気が付いたら明るくなってきてる。
もうもはや不眠症。。
何かやたら右下のお腹痛いし…盲腸？笑
精神病？笑
何だか久々に落ちてるから心の声を書き出そうかと。
大きな独り言です。
何か周りの幸せが素直に喜べない自分が憎い。
連絡したい人にも億劫になって連絡できない。
今は周りの幸せ話は聞きたくない。
妊娠しました
出産しました
◯人目ができた実はうちも◯人目
おめでとう〜の言葉も上っ面。
素直に喜べない。
でも、ほんとにただただ羨ましい
流産しちゃったとか
女の子が良かったとか
悪阻がひどいとか
子育てしんどいとか
そういうことで悩めることが羨ましい。
当の本人は何を考えてるんだか。。
別に本人が悪いわけじゃない。
でもさ、自分の趣味のことになると何時間かかってでもいっぱい調べて…
お金だってお小遣い減らしてまで買おうとする。
ならもうちょっと自分の身体のこと、手術のこと考えたり調べたりしてくれないかなぁ…？
全部人任せにしないで。
やめてたタバコも、吸いたくなったから買っちゃお〜って…
→確実じゃないけど原因の１つとも言われてるんだから考えてやめるとかできないのかなぁ…
もう諦めてるのかと思って、ローン全額返済しようとしたら、手術代は？って…
→だったら自分の趣味に回すお金、少しは手術のために貯金してくれないかなぁ…
職場の先輩、コロナで出産に立ち会えないんだって〜って…
→もうそんなこと周りの妊婦からの情報でだいぶ前から知ってます…
そんな小さいことにイライラ、モヤモヤする毎日。
何かそういう態度見てると、手術代貯金できるように必死になって働いて、必死に節約して…ってやってる自分がバカバカしくなる。
当たり前〜にこだわらずに２人だけの人生も…って言われるけど、私は嫌だ。
“普通”にこだわってるわけじゃなくて、単純に自分の夢を叶えたいだけ。
ずーっと昔から自分の子どもが欲しかった。
それだけ。
友達に会っても職場でも
そろそろ子どもは…！？って聞かれるのもううんざり。
何て答えるのが正解なの？
まだ遊びたいから〜
２人の時間が欲しいから〜
って今すぐにでも子ども欲しいのにずっと嘘つき続けてくの？
義実家に帰ればきっとまた親族から色々聞かれるだろうしね。
早くコロナ落ち着いてほしいけど、そういう面では落ち着かないで義実家に帰れない方が助かる。
SNSを見てても、妊娠、出産、子育て、子どもに関することばっかり。
いいなぁ…ばっかりでSNSもやめたくなる。
この前“はじめてのおつかい”観てるだけで、親になりたくて涙出てくるし…
人とも会いたくない。
今は関わりたくない。
自粛生活で頭おかしくなってるのかね。
年齢も年齢だし、もういっそのこと諦めればいいのかなぁ…
という気もしてくる。
…っていう大きな独り言。
自分の気持ち素直に文章にすると少しスッキリする。
から書いてみてるけど、結局解決にも何もならないんだよねぇ。
わかってはいるけど、ちょっと心が折れそうなので書かせてください。
いつか何年後かにこのブログを読んで、こんなこともあったな〜って笑って過ごせる日がきますように…