みなさんこんにちは！
みなさんが本当の幸せ、自由、愛、豊かさetc
を受け取れるよう、人生を賭けている里佳です☺️
今まで、ですます調で文章を書いてきましたが、
友達に話す口調の方が表現し易い気がするので、
くだけた言葉で書いてみようと思います！
お付き合いくださいね！
では始まり！
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表題『里佳ちゃん、ここで止めないと』
以前私、
もの凄く怒りの強い人間だった。
結婚前まで、まさかこんな自分がいるなんて知らなかった。
結婚前も凄まじい人生だったけど、
結婚後も問題てんこ盛りでいっぱいいっぱい。
問題解決のため、120%頑張った。
家族のため、友人のため、子どものため、
仕事のため、
メンバーのため、親のため、、、
でも頑張りすぎて疲れてくる。
チャネリングしてるかみたいに、
相手がどうして欲しいかわかる。
(こんな人いるんじゃないかな)
相手が望む事がわかるから、
そうしないと落ち着かない。
というかやらないと罪悪感。
(どうしてそうするのか考えたこともなかった)
でも、相手が望む自分をやってもやっても、
キリがない。
四六時中そうやってるから、
すごく疲れちゃう。
こうやって、
人や周りが望む自分ばっかりやるから、
自分が全くない。
外面がいいだけで、
あるのは、
『怒り』
外側ばっかり頑張って、
自分を蔑ろにしてる。
一生懸命やってたら良い人間のようにも思えた。
思いたかった。
私、頑張ってるって。
なのに、頑張っても頑張っても、
寂しい
孤独
満たされない
空虚
無気力
、、、、
そうすると出てくる。
『私を大切にしてよ‼️』
『私を馬鹿にしないで‼️』
『私に優しくして‼️』
『私をわかって‼️』
こんな思いが怒りとなって出てくる。
忙しくしている目の前で寝転んでいる主人に、
返事をしなかっただけの子どもに、
こんな事で
怒りが爆発。
さっきまで、すごく楽しいお母さんの私が、
嵐のような怒りが、
体から出口を見つけた野獣が飛び出すみたいに出てくる。
叫び、暴力が出て、物を投げて、暴言吐いて、、、
誰か止めて！
って思うのに、こうなると誰も止められない。
こんなの嫌なのに、
もう悲しくなっていて、やめたいのに、
力果てるまで怒りを出し切りたい！
こんなの持っていられないんだもの！
でもこんなの嫌だ！誰か助けて！
これが過去の私。
そんな時ある人に言われた言葉。
『里佳ちゃん、その負のものを、
子どもたちに引き継がせたくないなら、
ここで止めないとね』
こんな親になるまいと思っても、
いつの間にか似てしまう。
離婚した親から生まれた子どもも離婚が多いみたいに、
同じように、
怒り
お金の問題
不倫
健康問題
血縁と
夫婦問題
兄弟問題
なぜか似てしまう。(全員じゃないよ)
先祖が抱えてきた負のものを、ここで止める。
子どもに同じ苦しみを味わって欲しくない。
強く思いました。
ここから、
私の再生が始まったんです。
今、180度違った人生を送ってる。
自分で自分を満たすことも知ってる。
自分がしたいこともわかる。
以前よりずっと、
作り物じゃない、
周りの人の幸せを願える自分がいる。
すごい豊かだよね。
人は変われる！
いつからだって！
その方法を知ってる。
その方法を教えてる。
傷も癒してる。
受け取りに来て欲しいな。
