スパルタ…という名の愛！？（画像編の巻）

画像、うまく載せられなくって、断念しちゃったけど・・・



なんか、大丈夫そう('-^*)



って・・・単純に、私の、デジタルオンチのせいでした




仕切り直しで（何事もなかったように～）




今回、Ｋ母さんが植えてくれた、朝顔たち


そして、トマトちゃん




そして・・・チューリップ咲かせるまでは、頑張ったころの・・・







そして、そして・・・


枯れちゃったのに、Ｋ母さんの予言通り、見事に横から芽をだしたバラさん




実はそのバラさん、３か月前のお姿は・・・





ニャンコ王子が見つめる先の、愛らしいピンクのバラを咲かせてくれてました


また、こんな可愛らしいバラをさかせてくれるように


頑張るから。



あ・・・でも


せっせとお水あげなくても


ちょっとやそっとのことでは


ビクともしないように


強く育ってくれるように


スパルタな愛で、育てたいと思います(*v.v)｡


そして、今回も感謝感激雨嵐の


Ｋ母食堂のおかずたち




う～ん。冷凍になったままで、うまく伝わらないけど


絶妙な半熟とろ～りの煮卵や（これは、食べやすいので、主に、私にと）


あ！撮り忘れたけど、その他、食べやすいプリンや、マンゴープリンや


切り分けたロールケーキを・・・食べられる時に食べてねって。



あとは、ダンナさんに食べさせなさいと


「焼いて冷凍したから、チンするだけすぐ食べられるよ！」のハンバーグや


しっとりなおから（８種類くらいいろんなお野菜入ってる）


切昆布の煮もの（これもいっぱい、いろんなの入ってる）


生姜の甘酢漬けや、筑前煮。



以前と違って、私は、なんでも食べられると、いうわけではないから


それを気遣って、の、お母さんメニューです。


食べられれば、私も食べてねって。



基本的には、私のために頑張ってくれてる、ダンナさんのことを考えて


作ってくれたけど


でも・・・


私も、Ｋ母さんの愛の味、感じたいから、ハンバーグ、ひと口いただいたよ。


やわらかくて、やさしくて、すごくおいしかった。


もう一口！と、催促して、ダンナさんから奪っちゃって（笑）



Ｋ母さんのおかげで、食卓が明るくなり


そして、食事の時間が、楽しいものになりました。


甘えることが苦手で


・・・そっとして、見守ってくれる方を、望むところがある私だけど


厳しいとこもあるＫ母さんには、ダメな娘の私で、いさせてもらってるのかな。



亡くなった、実の母の前では、どこか「いい娘」をしたくて仕方なくて


でも、友達のお母さんには、ダメな娘でいられるってね・・・

スパルタ・・・という名の愛！？

時々、おかずを届けてくれたり、お花を植えてくれたりする


私が、「日本の母」と呼んでる、友達のお母さんの、Ｋ母さん。



そのＫ母さんが、先日（６月下旬）


「朝顔植えたよ～届けるね～」


と・・・。



冬前に植えてくれた、チューリップとかパンジーが季節を終え・・・


というか、チューリップはなんとか、咲くまではね


お水、あげてたんだけど（冬場は、１週間に１回くらいで大丈夫だしね）


でもその、お水をあげるのが、しんどくて。



窓、開ければ、眼の前にプランターがあるのに。そこにあるのにね。


その、窓一枚が、重い。


元気なころは、なんでもなかった窓を、開けることに悪戦苦闘。


よろけて転ぶは


顔面から、窓に直撃するは


そして、その格闘の後は、息切れでノックアウト。


重すぎる窓。


窓一枚が、私の壁になり。



季節は春になり、お水もたくさんあげないといけないのに


窓という壁に阻まれ。


しおれていくお花たちに、ごめんなさいと思いながら


時々は、頑張るんだけど、追いつかず・・・。


枯らしちゃった。


ラナンキュラスも咲くことなく


バラの苗も、お花つけてたのに、枯らしちゃった。


お花、きれいなのにね、私が、その命、奪っちゃって。


お花が、枯れていく姿を見てるのは、けっこう辛い。


それも、私のせいだから。よけいに。


それなのに


もっと頑張れば・・・頑張れたけど、頑張らなかった私。


お母さんの優しさも、踏みにじってる。




だからもう、お花はいいよって、言おうと思ってた。



それなのに、それなのにーーー



「もう植えたからね！」って！？


私が、拒みそうなの、わかってたんだな。Ｋ母は。



だから、私、バラも枯らしちゃったしって・・・白状。



そしたら、Ｋ母


「あ～バラ！？大丈夫、大丈夫、バッサリ切っておけば、

また横から芽がでてくるから～」って。さらりとかわし。


私に、もう無理とは言わせない作戦か？

さすが母は強しだよ。かなわないよ。



・・・降参σ(^_^;)



朝顔と・・・トマトの苗。


ツルを伸ばし始めた朝顔の緑の葉は、生き生きとしてて


あ～生きてるんだなって。


Ｋ母が植えてくれる朝顔・・・２年前も、去年も、たくさん咲いてくれた。


朝、小学生の頃みたいに、今朝はいくつ咲いたかな～あんて。


そうだよね。


そうだったよね・・・。


なのに、ごめんね。



わかったよ。


もう少し、頑張るから。



お母さん・・・私のこと、よくわかってるね。


お母さんは、「頑張れ」なんて、ただの一回も言ったこと、ないのにね。


諦めていたのは、私。



言葉ではないところから、私を頑張らせようと


それは、まだ頑張れると、信じてくれてるからこその



朝顔強行作戦だったんだね。



ほんと、スパルタだよ～


優しさとか、そういうの超えて。


でも、そのスパルタに、愛を感じてしまったのかな。


こういう愛も、あるんだなあって。



立派に咲いた朝顔と


実ったトマトを


Ｋ母さんに見せたいから、頑張るよ。



ちょっと、おかしいのかもしれないけど


ねじれてるかもしれないけど



その人らしいやり方で、思いをかけてくれること


その思いに・・・


少しでも応えたいと


それを支えにすると、なんだか、やれる気がしたりして。



ほんと、なんだか、ねじれてるけど。



今回は、本当に、Ｋ母さんの策略にはまったな。


しかも、お母さんの予言通り、バラ・・・横から芽をだしはじめたし。


あんなに、ぱりぱりに枯れてたのに。



それから、お花だけでなく、今回もＫ母食堂のおかずたちも、ありがとう。




う～ん


画像、載せようとしたのに、１年以上画像を載せたりしてないうちに、

なんだか、編集の機能というか、様子が変わったのか・・・

うまく載せられないよ(ﾉ_･｡)

仕方ないので、今回は、画像なしで、とりあえずアップします！

画像は改めて(*v.v)｡

目標達成ならず・・・計画変更（言い訳の巻）

「そして大学病院（呼吸器内科編）」を書いてきて



それは、去年の５月のことだから、今年の５月中になんとか


なんとか、１年を越さなように書ききろう！と


早く、現在進行形に追いつきたいと・・・



そこには、振り返ってばかりの作業は、終わりにしたいからと


そんな思いもあったから


私にしては無謀？ともいえるような目標を立てて


そして


私にしては快挙？ともいえるくらい、書いたんだけど



それでも、追いつけず・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


５月どころか、６月さえ、もう・・・



やっぱり、あれだ・・・


ちっぽけな目標でも、自分にとっては、無理な目標を立てすぎちゃったせいだ。


目標は高くって、いうけどね・・・(ﾉ_･｡)


でも、ね。


そこで、後ろにも、前にも行けなくなっちゃうなんて。



・・・自分で自分のクビ絞めちゃってる自分に


そして


また、時をやり過ごしてしまいそうになる自分に、問いました。




「このまま、来年の今ごろに、また、今年の私を振り返るのか？」と。



あ～～～それは、嫌だな。しんどいもん。



なので、ラクな方に逃げたかもしれないけど


目標の設定を変えることにしました。



だって・・・



この、県外の大学病院の、呼吸器内科の、本物の白衣を着た教授に出会って


ようやく、はじめて私の、患者としての、一歩を踏み出せることになって


その教授の導きで出会えた・・・恩人となる医師のこと


その恩人の先生によって、呼吸機能障害で、身体障碍者と認められ


救われたこと・・・。（この恩人の先生は、今現在、私のバイパップ・・・
非侵襲性の人工呼吸器の処方と管理をする主治医になってくれています）



そして、それでおわらず、その後


頑固先生との、史上最大のバトルに突入していったこと。



そして、恩人先生の導きで、この大学病院の神経内科に入院したときのこと。




書ききれないんだもん。


なので、ここに至るまでの私の病状的なこと、医療面、福祉面、行政面のこと・・・


そういうことと、


今の私の、現在進行形のこととは分けて、


過去のことは「振り返り記事」として、年代を明記して書いていきたいと思います。


振り返り記事は、ダークだし、振り返ること、吐き出すこと自体が


けっこうしんどい作業なので、更新にムラがあると思うけど、また・・・

変わらず、見守ってください（やっぱり、甘えてごめんなさい）



そして、今のこと、現在進行形のことは、今の自分の思いでしか、残せないことがあるし


それよりも、なによりも


私ね・・・毎日ね、そんなに悲観的とか、そういうのとはぜんぜんちがって


くだらないようなことに、思わず吹き出したりとか


どっちかっていうと、笑えることを探してたり。


笑わせることを、考えてたり。



きっとね、去年の今ごろの私より、気もち的に、穏やか。


だから、現在進行形の私が、ありがとうと、思えた、そんなことも


色あせないように、書いておきたいと思って。



来年・・・そしてその先の、私がそれを読んで思いだしたら


また、きっと、笑えることを探せると思うから。



って・・・結局、自分のためです。



現在進行形の日記は、もともとの私のまま、お気楽に

病気のことだけじゃなく、なにげない、他愛もないことも書いていきたいです。



私は、いろんな思うところがあって、

ペタしたり、いいね！したりできなくなっちゃったんですが

読んでくださる方、そして、ピグの世界のお友達の

あたたかい思いに、心からありがとうのきもちでいっぱいです。


そして、こんな私の、つたない日記なのに、それを通じて出会えた大切な人たち。



本当にありがとう。


そして、これからも、よろしくね。