旦那が死にたいと言い出しました。
昨夜遅くに帰ってきた旦那と
前日の産婦人科について話していました。
産婦人科に入ったとき、既に旦那はおかしくなっていたんだそうです。
待合室で心臓がバクバクして落ち着かなかったとか。
なのに車であたしが泣き出して
もうどうしていいかわからなくて
あたしが車を降りた後、赤信号に突っ込んで死のうと思ったんだって。
それを聞いたあたしの正直な感想。
ん～それって全部自分の事ばっかりじゃん？
産婦人科でおかしくなるのはしょうがない。
それは本人の事情だし
あたし自身も産婦人科が恐いのでそこはフォローできない。
でもあたしが泣き出してイライラするって、なんかなぁ・・・
自分勝手な意見だけど
あたしの気持ちを考えたら、そこでイライラしなくない？
しかもそれで死のうとするって
どんだけワガママなんだよ。
旦那はすんげー自己中な人だ。
自分が大好きで自分が一番大切な人だ。
甘やかされて育ってるから人の気持ちが分からないし
挫折も知らないから人の痛みも理解できない。
そういう旦那が大好きだった。
こんな人みたことない！って。
何も無い時はそれでよかった。
旦那を面白がって面倒見てればそれで済んでた。
旦那が人生初めて味わった挫折。
仕事場で冷たくされたり、実績もなかなかあげられない。
きっと旦那も仕事場の人を傷つける事を言ったんだと思う。
でも本人に心当たりはないから
どうして皆俺に冷たいんだ！俺は何も悪い事してないのに！
って一人で周りを恨んでる。
今までどうしてハブにされなかったのか、その方が不思議だよ。
皆、あたしみたく面白がってたのかもね。
コイツすげぇな！って。
ふつーの神経じゃそういうこと言えないよみたいな。
だから、自分が弱ってる時に旦那と話してると寂しかった。
決して気持ちを理解してくれないし
結局何を話しても自分の話題にすり替えて行くから。
そう何度言っても理解されなかった。
今回初めてその旦那が弱っていた。
でも自分一人で殻に閉じこもって弱ってる。
どうして俺がこんな目に会うんだよってずっとつぶやいてる。
辛かったね、っていくら色々仕事場の話を聞いてもダメ。
人の話を聞けない人は
自分の話も人に言えないのかも。
全部独り言みたいなんだよね。
そんな旦那を見て、あたしも悲しい。
旦那が話しながら泣き始めた。
そして死にたいと言い出した。
そしてあたしが寝たと思ったのか
「愛してたよ」と小さく言って寝室を出た。
寝ていなかったあたしは暫く聞き耳を立てた。
少しして静かに部屋を出て旦那の後ろに立つ。
旦那はライターに付いている太いストラップを首に巻いた。
「わっっ！」
と大声でおどかしてみた。
旦那は心底驚いて、腰抜かしそうになってた。
そしてあたしに言った。
「このストラップで首吊れるかな～なんて・・・」
返事はしなかった。
「子供達の顔を見てから死のうかって・・・」
涙が出た。
悲しいより腹がたった。
そして宣言した。
あんたが自殺したら、子供殺してあたしも死ぬからね。
「俺が死んでもそんなことしないでくれよ」
父親が自殺するなんて、そんな経験子供にさせたくないから
あんたが自殺したらすぐに子供殺すから。
今考えると子供の気持ち無視な意見だけどね。
でもその時は本気だった。
去年流産した時があたしの人生で一番辛かった。
生きてるのが苦痛だった。
でも家族がいるから死ななかった。
時間が経てばなんとかなるって必死に考えた。
子供と旦那のことだけ思って一日一日生きてた。
それが、旦那は違ったんだ。
自殺を思いとどまれるほど、家族は大切じゃなかったんだ。
あたしの事はともかく、子供を思うと可哀想で腹が立った。
子供が何しようと子供の勝手だし
親のあたしの人生にも口出して欲しくないけど
自殺して子供に迷惑かけちゃいけないよ。
子供にも自殺だけはして欲しくない。
生きてるってすごくない？
不思議で面白い事だよ。
とにかく旦那は自殺しなかった。
今生きていてくれるからそれでいいや。
気持ちが理解されなくてもうつ病でも仕事行かなくても。
