母、借金のボーダーラインを超える
消費者金融からの借金が数年前200万。
その全てを母は姉のせいだといっていた。たしかに姉は母名義のカードで散々買い物をした挙句そのほとんどの支払いを投げ出してしまったのだ。
あれから10年以上が経過し、いまだその借金は減らない。
それどころか300万円に増えているではないか((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
どういうことだこらぁ！！！！！
あるテレビで29パーセントの金利で300万円(元本)の借金をしてしまうと、この借金、永遠に、死ぬまで減らない計算になるという話を聞いた。
つまり、消費者金融で借りていい(？)借金のボーダーラインが300万円ということだといえると思う。
300万円を超えるとよほどまとまった金額を一度に返済して元本を減らすか何かしない限り永遠に借金は膨らみ続けるというわけ(金利29パーセントの場合)。
それに拍車をかけるように銀行以外に借金を重ねるタイプというのはどうがんばっても毎月返済する額に相当する金額を借金し直ししてしまうので300万円に満たない借金でもなかなか減らないのである。
まさしく母がこのタイプに当てはまり、毎月毎月かりなおしをしているらしい。
ここ数年の間に姉が家にかけた金額が丸々借金として残っている！
貯蓄はほぼ０
この計算だと姉のために支払ったお金はかなりのパーセンテージで借金でまかなわれたということであり父が家に入れている家計費からはほとんど清算されなかったということ？？？？？
で、貯蓄なし？？？？？
その一方ではカラオケ、パチンコ、外食、おやつと、服だって買う。私から見ればやりたい放題の浪費。
｢そんなんで解消しないとお母さんがストレスでお金が返せなくなるわヾ(▼ﾍ▼；)｣
母が手にするお金は父が稼いだお金であって、母が倒れたところでそれがなくなったりはしない。
いっそ母が入院して月に6万円前後費用がかかるようになったほうがむしろ家計にはよい・・・・などとよからぬことを考えてしまう自分がいる。
週3回のカラオケに、朝の11時に出かけて夜7時や9時になっても帰ってこない数時間。
｢あんただって結構使ってるで！！｣
苦し紛れの罵声が飛んできた。これをいわれるとこちらも苦しい。
とはいえ洗濯機やペットのえさ代のことだろうがそれは自分の財布でまかなっており、買う前には数ヶ月前から計画を立て、服もわずかなおやつさえも我慢する。
姉のために作った借金100万円も清算したのだ。
｢ぜ～んぶ、おねえちゃんのせい、お父さんがあのときお金をくれなかったせい！｣
姉のことがなくてもこの様子では貯蓄なんてろくに出来てなかっただろう。
300万円というボーダーのギリギリのライン。
年金を当てにする母。そんな心構えで母が動けなくなったときどうするのだろうかと不安になる。
面倒を見るのは私だ。私自身が体丈夫ではなく入院がちで預貯金が無い状態の父母とどうすればよいのだろうか。
母よ。いい加減にしたほうがいい。。。
ストレスは続く
月末。
毎月30日と31日。我が家ではこの日から新しい月が始まる。それは給料日だから。
給料日になるとは母パチンコに出かける。母にとって借金を返すために残ったお金が生活費。という考え方はなくなっている。最後まで使い切った給料の残りから下旬の支払いにわりあてるのである。
もちろん足りるわけがない。
どうするのかといえば｢借りなおし｣である。返すために借りるのだ。
どうしてこんな生活で｢お金がないのはお姉ちゃんせい｣とか｢お母さんも人間らしい生活がしたい｣とか言えるのかが不思議。
すぐにストレスを感じるのは私も人のことは言えない。
また金融会社らしき人からの電話がかかってきた。
もちろん相手は金融会社のものであることも名乗りはしないし、こちらに請求するようなこともしてこない。
では何故わかるのか？
それは逆に名前以外、用件を避けるからわかるのです。
経験からわかるのです( p_q)
そういう意味でいまのところ我が家にかかってくる金融はだいたい｢まとも｣でま優しいといえる。
普通まともなところは親元に電話かけないでしょ。と思われるかもしれませんが当事者とどうしても連絡が取れない場合は、会社などにも電話や裁判所からの督促が特別送達という特殊郵便で送られてきます(w＿－；
金融かららしき電話については母は現実逃避で余計に遊ぶことに走ってしまうことがわかったため、現在伝えていません。もしかすると取り越し苦労なのかもしれませんよね(＾＾)
でも、できれば今のような生活から脱出したい。正直姉よりも母の行動が私のストレス。
母は母で私の機嫌を損ねまいとしているのでしょうか。ちょこちょこと服を買ってきたりしたものの中を私に譲ろうとします。
わたしは心の中で｢あー、また買ったのか・・・・｣と思うけれど、やはり｢結構可愛いね｣
といってみます。
結局いつもサイズが合わなくてもらうことはありません。
なぜなら母との身長差20センチ。体重差20キロ以上。
本気でくれるきあるのか疑問がわいてきました
20日頃まで毎日のようにパチンコ通いが続き、給料日までの5日ほどだけおとなしい母。
きにしなければいいのだけれどそうもいかない（ ´(ェ)｀）
今日から約20日間私の地獄が始まった
どりゃぁっっ！！！！！！！！！！！
パチンコ狂いの母
我が家の家計は火の車。
その原因の一因は明らかに姉である。しかしそれだけが決して原因ではない。
母は午前からパチンコだ。｢そんなには負けてない｣とはいうけれど？
ある日パチンコをとがめた。
少しでも家計を考えるなら借金を繰り返す現状でパチンコをするのはいいはずがない。
すると母が言う。
｢お母さんには自由がない。だからパチンコはやめないよ｣
パチンコに行く日は午前からいない。
母の趣味はカラオケだ。
毎週2回のうち1回は5000円の月謝を払ってでかけていく。
昼12時に出かけて帰りは7時近い。
ある日電話がかかってきた。母の通うカラオケ教室からだった。
｢おかあさんがさきほど帰られたとき、こちらに忘れ物をされてましてね^^ お知らせしておきます。では｣
午後3時の出来事だった。
その日母は午後7時前に帰ってきた。買い物はほとんどしてきた様子はない。
数ヶ月に一度の割合で発表会といって数万もする衣装を買ってくる。
安かったからといってかばんは毎月のように買ってくる。
それでも、ストレスがどうこう言われたくないから｢安いね｣｢かわいい｣などと話を合わせる。
最近は歳を感じるのがイヤでヒアルロン酸やコラーゲン配合の美容液なんかを買ってくる。
｢ちょっと高いけどどうかな｣と聞くので
｢いいんじゃない？効果あるのかも＾＾｣と言ってみる。
毎日のように出かけていく母。カラオケ・喫茶店、雑誌に週刊誌に化粧品。好みの味じゃないからといって残ったままのお菓子の山。
どれも咎めたりしたことはない。
パチンコも否定するわけじゃない。やりたきゃやればいい。でもそれは、借金をなくしてからするものだ。
｢借金はおかあさんのせいじゃない！おねえちゃんのせいよ(=｀(∞)´=)｣
ほんとうにそうだろうか？
｢毎日洗濯して食事作ってばっかりの毎日。おかあさんだって人間らしい生活させて欲しいわヾ(▼ﾍ▼；)！｣
私が洗濯をするようになっても食事を作るようになっても、母は変わらなかった。
｢あんたの話にあわせてあげたりしテルでショー!!優しくしてあげてるでしょ！！！｣
優しくするというのはたまに黙って私の湯のみにお茶をつぎ足すことか？
今日も母は朝からパチンコ。
階段と廊下とテーブルを拭いて洗濯をしてぼんやりしていると、ふと悲しくなることがある。
可愛いかばんを見つけても服を見つけても、ただ通り過ぎるしかないという日々が何年になるだろう。
でも良く考えてみれば母がパチンコに行って我が家の家計が火の車でも直接的な被害があるというのではない。姉に渡したお金が手元にあったとしても、一人で自活していくには到底無理な金額だ。
結局、お金がない原因は姉だけのせいじゃないのだと気がついた。
何度もそのことを母にも伝えようとしてきた。けれど言えば言うほど母の心はかたくなになっていくような気がする。
今の母は姉の悪口と父の悪口にしか反応しない。父をかばうようなウケ応えをすると必ずといっていいほどパチンコに行く。
｢あんたに迷惑はかけてないでしょ！｣
月末にお金を貸してっていったりするでしょ！？
｢ちゃんとお父さんのお給料が入ったらすぐに返してるでしょ！｣
無断で娘のカードで借金したりして迷惑かけてないっていえるの？
｢1回だけでしょ！もうしないよ(◎｀ε´◎ )うるさい！｣
お姉ちゃんの分のマイナスがないと仮定してもうちの家は貯金できる状態じゃないでしょ？
既に出来上がったお惣菜がならぶ食卓。一体どこを切り詰めているの？
言っても何も変わらないから言わなくなった。言われるのがストレスなのだろうと反省し黙っていることにした。
母の帰りはますます遅くなった。ますますパチンコに行く頻度が増加した。
最近はパチンコに行く日にわざとのように私の取り込み忘れた洗濯物を取り込んで
｢はぁ(ﾉ_-｡)｣とため息をついてみせる。
廊下の角の掃除し切れなかった場所をほうきで掃いて｢こぉんなに埃が！！(｀(エ)´)ﾉ_彡みてみて！！｣
とわざわざ言いにくる。
ひとしきり働いた様子を私に見せて満足するのか、母はいそいそと外出する。
一方、普段私が掃除している場所などをたまに触って文句と嫌味を言われる私。
あれほど辞めて欲しいと頼んだパチンコに出かける母を黙って見送る。
そうして、その日一日が私にとって苦い一日となる。
姉がお金を貸してくれと言うのが収まってきて数ヶ月。家計をすこしでも回復させるのは今しかないと思うのに。
結局は母あるだけのお金を使ってしまう人間なのだろうか。
元の借金は姉が原因だが返せない金額ではなかった。順調に返していればもう何年も前に借金はなくなっていたはずである。
すこしずつ、実家を出る準備をしています。金銭的な問題が私にのしかかる。
｢出て行くんなら犬も連れて行きなさいよ！｣
犬連れで持病を抱える私が暮らせる場所・・・・・・
ネット代や家の電話代はすでに私が払っている犬にかかる費用も私自身が負担している。日用品・掃除用品も私がほぼ自分で用意している。
だが、水道代・電気代・ガス・家賃そのほか外へ出ればどのくらいかかるのだろうか。
現実はやはり厳しい(´・ω・`)
たまに母が言う
｢あんたも出かけたり遊びに行きなさい。誰も止めてないでしょ(ﾞ ｀-´)/｣
その母の台詞にまた苛立つ。
まるで心の軟禁状態なのである
自分で食事をつくるとお金がかかるので残り物に手を加えて済ますようになった。いまは実家にいることを最大限に利用したい。
でもたまにはいいこともある。
先日は懸賞でドッグフードが2キロ当選したし、１４金のダイヤモンドピアスが当たったのだヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉラッキー
明日は今日よりハッピー
姉からのメール！
4月 姉からのメールがはいった。
-------------------------------------------
○ちゃん1万5000円返してなくてごめんねm(__)m 今月から華道教室に通ってて月謝とか払ったからお金ないの。今月中には返すから
-------------------------------------------
・・・・・・・・・・・・・・・・・(＝◇＝;)||||||
ちょっと待たんかい姉。貸した金は1万5000円だったか？
その前に貸した3万とか1万とか、いつの間に勝手にちゃらになってんの？
姉の借金サイクル
11月3万貸して(｡-人-｡)すぐ返すね 11月末 ごめんね返してなくて 12月 お金ちゃんと返すよ～ 3日後 ごめん！1万貸して！！！すぐ返す！ 1月 1万口座に振り込んだよ～ 2月 1万5000円貸して！すぐ返す！ 2月中旬 ごめんまとめて返すから1万円貸して！ 3月 ごめん。1万円もう少し待ってm(__)m 3月末 お金かえすの8000円でいい？
この時点で4万5000円の貸した金がナチュラルになかったことにされている。
こんな具合で数年の間に累計70万近いお金を姉につぎ込んでしまった(´Д｀；)
（実は途中からどのくらい貸してるか数えなくなったのでわからない。当然借りた本人が覚えているはずもない)
しかも今回払えない理由が華道教室て・・・・・
これは怒ったほうがいいのか？
悩む私の脳裏によぎるまだ新しい記憶。
なんだかんだ言いながら1ヶ月で5万円ほど姉にお金を渡したことがあった。もちろん返すという約束で。内心返せるわけがないと思っていた私は最後はかなり抵抗したが強行にお金がなくて困っているという訴えに負けお金を貸した。
姉に貸す＝お金をあげる という方程式は頭にあったが、さすがに最後の1回分くらいは返すだろうと思っていた。
ところが姉は最後にかした1万5000円のうちの1万円だけを約束の日に振り込んできたのだ。こちらも余裕があって貸したわけではない。
さすがに1回分くらいは返してもらおうと思い、5000円足りないけどどうなってるの？とメールを打ってみた。
すると、
｢5000円でこんなんされると思わなかった！｣
こんなんもそんなんも、ただ｢5000円足りないけどどうなってるの？｣と書いて送っただけなんですけど！？？((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
メールは文面だけだからきつく感じたのかもしれないけど。結局、喧嘩に近い状態のやり取りの末5000円は取り返したがこりの3万5000円はなかったことになった。
こんな嫌な思いはもう二度としたくない。
私もネット代や車検などお金は必要だったが、親も私以上に毎月家賃や過去の借金清算などで姉にお金をつぎ込んでいる。だから親に金をくれとは言いにくい。
こんな状態が姉が家を出てからずっと続いている。父は良く働くかわりに無関心だ。
いいかげんしんどいσ(^_^;)
でも姉はわがままだけどお金のことさえなかったらそんなに悪い人間じゃないとは思う。
ここ数ヶ月は追加でお金かしてとは言われていない。良い兆候。
そのかわり、もう5月だけどお金は返してもらってない。お金のこと話題にも上らなくなった。
一日数分ぶらさがるだけ！背筋を伸ばしてスッキリ爽快！ぶらさがりくん
明日は今日より幸せ
イライラを解消するために
すでにブログは持っているのですが、こちらにも開設。
現実に起きる出来事にいちいち対処できずにただイライラするだけの日々にうんざり。でもたいしたことでもない割りに他人様に相談できるような立派な悩みでもない。
イライラはつのる一方。このままではノイローゼになってしまいそうなのだ・°・(ノД｀)・°・
こうなったら書くしかない！！なんでもいいからぶちまけてしまうしかない！たとえそれが家庭の恥でも(;°皿°)
とはいうものの、こっちのブログは愚痴のような内容がほとんどになってしまいまうんだろーなーーーと思うとちょっぴり哀しい(T-T)
こんな私が唯一心の支えにしているのが、アフィリエイトかもしれない。
まだ小学生の小遣い程度の収入だけど、がんばってもう少し増やしたいと思っていたりする。
このブログに紹介した商品なんかがばか売れちゃったりしたら、家族を売って儲ける守銭奴として名をはせちゃったりするんだろうか・・・・・ちょっぴり妄想 (*v.v)｡
と、ここまで書き込んで今日はちょっぴりすっきり
明日は今日よりすっきり