私も大人になって来たからなのか、最近とっても気付く事がたくさんありますっ

本当に今まで悩んできた事とかが、一気に「あっ、こういう事だったのね～」って分かるようになったり？不思議な感覚ですけれども

こういう気持ちの変化とかその時に考えていた事とかって、残しておいた方が面白いよね私もずっと前のブログとか、別のブログとか、手帳とか、捨てよっ！って思ったとしても、中を見ると、結構真剣に悩んでたんだなぁとか、いろいろな事を考えて生きてたんだなぁとか、あれ？いまとまったく同じ事考えて悩んでる～！とか、自分の成長加減や、成長してない部分がはっきりわかるのです！！

私はず～～～～っと人間関係で悩んでいて、始まりは小4の時から（笑）、仲良くしていた子が急に別の子と2人組になっちゃったあの時から、だいぶ長い間、人間関係の基本？が分からなくなってしまったのです。

嫌いだったら、いやな態度していいよね！って思っていた、、、

おうちの人の影響もすごいある。

もう詳しく書かないけど、今年の前半はものすごい沢山の、暴言や嫌味や、本当は寄り添ってほしかった恥ずかしい時や悲しい時や傷ついた時にことごとく嫌な言葉や、けなしや、あとはそういう時に限って爆笑されるという、すごく嫌な思い出がたくさんあります。

本当につい最近まで、すんっっごい苦しんでいた。

なかなか、乗り越えられないものだね。

でも、最近行ったカウンセリングで、それは心の虐待だよ、人とは素直に話していいんだよ。それで仲が良くなったり、心地よい安心できる関係になれるんだよ、感情を表現していいし、自分の人生なんだから、自分で組み立てていいんだよ。理想の姿を思い描いて、実現できるように行動していいんだよ。そしてそれは、私のオリジナルな考えや理想でいいから、他の人の考えを考慮したり、あの人が嫌がっているからできないとか、怯えて本当にしたい事をしない、という決断をしなくていいんだよ、っていう事を教えてもらいました。

私ね、思うのが、「そんなの、当たり前じゃん」っていうようなことばっかりだったの。

でも、私の環境じゃ、それは当たり前じゃなかったし、誰もそんな事言ってくれなかった。

（おうちの人がって意味ね）

私が制限されている事ばっかりだったの。

私は長女だから、なんとなくどのグループ？にいたとしても、誰かの顔色や考えをくみ取ろうとしてしまうの。そして満たせるように行動してしまう、、、その結果、馬鹿にされたり見下されたりするっている、本当に逆効果しかない行動、愛されない行動をしていた。

そこのベースは恐怖だったり、自分への抑制だったり、苦しむ事だからね。

でも、それ以外の方法があるなんて、知らなかったんだよね。。。

私は2018年の最初にモラハラ元カレと別れて、そこから自分の自己肯定感や、自分を大切にすることが全然できてないって気づいた今では考えられないけど、毎日、いやな言葉を自分にかけてたの。「まあ、どうせ私できないよ」とか、「私程度ならこんなもんよ」みたいな。

ごめんなさい私。

今はそんな事あんまり思わないんだよね。だって、私は他人から干渉されないで、自分の人生を生きるって思ってるからできないとかの理由が、今まではおうちの人からの根拠ない制限だったりしたけど、今は別に色々言われたってやりたきゃやります。とか思ってる笑

私、そんなヒステリーを起こされてまで、人を傷つけてまでやりたい事なんてなくて、みんなと飲みに行きたいとか旅行行きたいとか、そんなレベルだから(笑)　なのに今まではものすんっごい反応されてたなぁ、、、笑　今は反応されても、気にならないんだよね。。不思議だけど。

私ね、モラハラ元カレとか母親とか、あとは会社の人でも2人、すごい嫌な態度をしてくる人がいるの。でもみんな、同じような性格なんだよね。。。

人間は信用できないとか、自分は「判るタイプ」とか、自分は常識があるとか、わいわいする人がバカみたいとか、自分の事をスーパー分かってくれる人、同じ考えの人がいたら仲良くしてもいいとか、、、、、人間関係がうまくできない、偏屈な人ばっかり、、、、

でも、今までの私はそういう人に対して、「この人は常識があって落ち着いているのに、私はなんでちゃんとできないんだろう？？この人の言う事聞いておいた方が間違いがないな。」とか思っちゃおう感じだった。（母親がこのタイプだから、、今まで逆らったら激高される事ばっかりだったから、私が従えば平和、っていう感覚があった。）

よく見ると、そういう人の周りって人が居ないんだよね。いても楽しそうじゃないの。その人自身も、いつも苦虫を噛み潰したような、むすっとした顔をしている。

人間は信用できない、あの人が言っている事は常識がない、理解不能だ、もっとましな考えできないのかな？って思っているんだろうなぁ。

そういう人って、人からも信用されないし、表面上のやり取りを自分がしているから、自分の事も信用してなさそうだよね。。（人は信用できないとか言っときながらね）

だって、自分はうわべ人づきあいしているから、行きたくないときも「うん♪行きたいね～♫」とか言っていざ誘ったら行かない、「やろやろ～♫」とか言ってしないとか、人を信用しないから人に何してもいい、何言ってもいい、約束が違っても、「そんな気分じゃなくなったからしょうがない」とか平気で言えちゃう人ばかり。

人の事を心配したり考えたりすることもないし、いつも「あっ、あの人私にこんなことしてきた！こう思っているんだ！」とか、空想で人の心を決めるから、いつも人との間には壁がある。自分が悪い心を持っているから、どうしても人もいやな気持でこちらを見てるんだろうとしか思えないんだよね。。

そういう人とは、仲良くしなくていいし、離れればいい！ってやっとわかった

自分の世界は、自分が作るって本当だよね。

私の世界は誰かの目が気になって自己表現できなくて、したとしても、そういうモラハラタイプの人に嫌な事を言われてしゅん、、ってなる世界だった

でも今は、全然ちがう

とにかく、そういう嫌なタイプの人と私は違うから、違う考えだから、何か指示されたり、いやな責められ方をする筋合いはないし、はっきり断っていいし、離れていい！

そうしたら、いやな言葉に毒されることがなくなって、私はどうしたい？って考えるようになった

私は、誰かに左右されなくて、私の決断でいいし、行動も自由にできるんだ～って思ったらすごい楽しくなった

そうしたら人の事ももっと大切にできるようになったの！

違っててもいいって心の底から思えるから、単純に、他の人の話が面白い！

今までは、ジャッジしちゃってた。この人変とか、この人明るすぎとか。

でも今は純粋に、人との話が面白いの～～

そうしたらいろんな事を教えてもらったり、誘ってもらったり、自分で決めないといけない事ばっかりだけど、チャンス？というかきっかけをたくさんもらえるようになった

人の事考えて怯えてたけど、気を遣って会話をしていたころよりもずーっと人とはうまくいくし、ほめられるし、すごい楽しいのぎすぎすしてないの！笑　心がぎゅっとなってこわばる、って事がなくなった！すごいよね！！

私は今の私でよくって、失敗してもいいし、ちょっと間違ってもいいし、そう思ったら本当に人に対しても寛容で優しくいられるし、自由にしてね～私も自由だからね～って感じなのよね

私は幸せだけど、もっともっと幸せになるし、結婚も素敵な人と素敵な関係でずっとうまくいくの。そうなるために、自分を楽しく生きて、しっかり行動して、いろんな事を決めつけずに、宇宙さんは絶対うまくしてくれる～私は受け取る～って気持ちで、自由にやっていく事にしたっ

宇宙さんだけじゃなくっていろんな力が私の世界には働いているから、信じて、進めばよいのですね「うまくいくかな？」「私の人生どうなるの」っていう不安は愚問なのです。

努力はする。でもたのしく生きる。

人とは自由な関係で、違っていてもいい。でも、いやな人はすっと横にながす。

人から嫌な指示や制限を受けても私がいい方を選ぶ。

感謝する。人にやさしく。自分にもやさしく。

もう、さらに幸せしかない世界になりそうで、今後が楽しみすぎる