予期不安が強くて実家生活をずっとしてるけど、やっぱりオットと一緒にいたいわけで。
週末来てくれてバイバイする時は寂しすぎて、今日は涙が止まらない。
バイバイしてからオゥオゥと泣き、自分のパニックを恨む。
あたしにはお腹の赤ちゃんと実家の母もいるけど、オレは一人なんだぞ！とオットに励まされこんなんではいけない、と。
長い結婚生活のほんの1年間。
単身赴任とかと比べたらどれだけいいか。
それでも今は特に不安でオットに頼り切っているあたしには寂しさが爆発しそうになる。
でも、3時間の長距離移動には不安があって行けない…
頓服どれだけ飲んでいいのか。
増やしたら一緒に行けるのか。
今の我慢と薬を増やすこと、天秤にかけてどうなのか。
答えは出ないままきっと妊婦生活は終わるんだろうと思う。
あたしだけが我慢すればいいことなら耐える。
けど、オットにも無理をさせてしまっているし、母もたまには疲れるだろう。
そう思うとパニックを恨むし、自分を恨む。
でもそんなこと考えてても仕方ないよね。
今を楽しく生きるべき。
出来ることを精一杯やるだけ。
出来ないことばかりに執着しても何も始まらないし、何も得られない。
オットも頑張ってくれてる。
自分も頑張らないと。