化粧
普段しないけど
帰宅した瞬間にする事がある
何でしないかってゆうと
肌になんか塗るのが嫌いで崩れて醜くなるくらいなら
元の肌とか綺麗にしたい。
目の下にマスカラにじむのが嫌で
化粧っけがなさすぎて
昭和の人
ウーロン茶のCM
24歳っぽくないっとかだけど
わりと理想は
そっち系
最近はオイルを塗ったまま半身浴したら
肌をほめられる機会がふえたけど
まだニキビ跡や
毛穴が気になる
シミひとつない肌に
なりたいです
美白、どこのがいいだろ
あと肘
膝 も美しく
ありがとうをいくつ
間違いなくありがとうって思い出せる物事はたくさんあるのに
なんか見つけることが
困難なのは
嫌だなぁとか
苦痛だとかってエネルギーがあるから？かな？
ただ、それでは
人として自分の理想じゃない
猫みたいに気ままに生きたいけど
年をとれば
親の面倒、入院費、とか考えたりすると
今やらないと焦ることになるからと思う
いつも楽しむとかっていいつつ
お酒を飲みつつ客観的になんか見てしまうことがあるけど
、の時とか
舞台の上とか稽古や
とにかく熱中してる時は
客観性なんてなかった
もしかすると
それがいいと
オモイツツ
見えなさすぎも
ヨクナイ
。・さん。が
舞台の上にいるかぎり
色々あきらめないんだろうなって気になる
身体の使い方を。
寂しいときとかは
なんか本を読む
それか行動する
人と話すと答えがみつかるし
本の中にも
見つかる
それが
ありがとうかもしれない
嫌なことは
自分からサヨナラつげることで
楽になるってきいて
確かに全て自分で選べるなら
そうすればいいのにって
気がした
目標ってなんだよ～とか
どうなりたいとか
やっぱりぼやける
ぼやけるのが嫌い
なぁなぁになるのが
嫌です
なぜなら限りがあるから
見つけたい
目的をもっと見つけて
ちゃんと向かいたいけど
自信がなくて
できないだろとか
あきらめちゃう
だけど
いくつか願望はあるはずなのに
目標があって
進んでるひとが
うらやましい
私もそうなりたい
ぶれたいし
はっきりしたい
意味をもっと
見つけたい
それでそれを
認めてほしい
エゴ
何かをするのは
誰かが見てくれたり
人がいないとなりたない
評価は人がする
自信は評価されて
みつかる
いくつか増えたし
毎度言われる
言葉もある
だけど上には上がいるから
ここで止まらない
止まらないことを
楽しみとして
見つける
楽屋で泣いたとき
『あのときから私ストップしてしまった』と泣いたら
『別に全て止まってないしあれから時間はたってるから』と
先輩がいっていた
今あったら
また小さなことで悩んでるんだと
冷たい目と暖かい目で見るのだろうけど
一つのことに
一本で歩ける人っていいな
正直私にいま
そんな勇気はない
お母さんとか家族とかいるので
ギャンブラーみたいな日々は
できないって泣き言いったら
彼にも（彼らや彼女たち）嫌われそうだしね
あんたががんばってるから
がんばるよと言われてもみたいし
望みすぎかしらぁ
てか今は
一緒にはげましあって
がんばってける人がほしいなぁ
弱さ？
だんだんと
強気じゃなくなる自分が
年々わかると同時に
つらそうな気持ちとか
察知するのも身についた
逆に否定ばかりの人はつかれてしまうし
そうならないようにって
白い花とかカスミソウを思い出す
何年か前に
つらくてつらくてって時に
話をきいてくれた人や
笑える本をくれた人とか
結局私は一人じゃなかったし
今だってそう
メールを出せば返事がくる友達や先輩や
好きかもしれない人もいるし
好きな映画も本もある
東京はやっぱり
厳しい色々
だけどまた何か
やるんだと思う
海外もいってみたいしとか
話ずれまくりだけど
目的がぼやけたのは
なぜ？
余計なことしすぎ？
まっすぐになりたい
あの人
あの人たちみたいに
覚悟きめたいのに
まだこれじゃ
なりたってない
だから
結局
前に進む
悩みかたを
私は繰り返して
きっとまた前に進む？
