昨日…母から また 電話がきた…
以前は無理して イイコになり 何とか女優して話していたが…
年末あたりから ずっと
母からの電話に出る事が出来ずにいた…
出なければ出ないで
罪悪感が襲ってくる…
あ～親不孝していると…
でもね
ずっと 我慢してイイコになっていたら…
ある時 爆発しちゃったのです
だから 今回は自分を大事にしようと思って…
ずっと 出ないでいた私
親不孝でも いい
罰当たりでも いい
世間に何を言われても いい！
ザワザワする度に言い聞かせてた…
でもでも 昨日は 何だか
今日は 出てもいいかも～
迷ったけど…出てみた
そしたら いつもの声と違う母に驚き
！！(゜ロ゜ノ)ノ
だって～
あの人って
いつも イライラしてるか暗くて助けを求める声か
マイナス満載の声で話すのが嫌になっちゃうのだもの～
なんだか 珍しく
優しい声だ…
！！(゜ロ゜ノ)ノ
なんでも 話を聞くと
兄と私が喜寿に贈ったネックレスが 壊れてしまい 町のジュエリーやさんに行ったが直せないので 販売元に聞くように言われたのと話す母
お～
なるほど！
こりゃ必然だっ
だから電話に出ようと思ったのだなと感じた
そして色々話すうちに
お腹に 我慢して 溜まっている不満を吐き出した
じゃんじゃん吐き出してみた…
すると またまた
驚き！！(゜ロ゜ノ)ノ
たいがい 母は私が文句を言うと逆ギレする
なのに 今回は 優しい声で ごめんね～と母から言う…
今までは 私が散々 求めても 逆ギレするだけで 謝ることなんて皆無だったのに…
何だか 気持ち悪い(>_<)くらい
でも なんだか ホッコリしたかも～
今日になってみて
母に対しては 前よりはスッキリしていて…
文句言って悪かったな～
文句を言えて有り難いなと自然に沸き上がった…
そっか
言いたい事を お腹に溜めて我慢してると モヤモヤ黒いものが いっぱいになって イライラしたり 病になったりするのかも…
逆に 言いたいことを吐き出すと スッキリして浄化される感覚になる…
思えば…幼い頃から
親には怖くて何にも言えない子だったな～
本当に お母さん大キライだった…
でも怖くて言えなくて
学校の課題で 母について書かなきゃなくて 大嘘書いた記憶がある
何か虚しさを感じていた小学生だったし こんな課題をだす教育を 冷ややかに斜めに観ていた子どもだった…
勿論 親や先生の前では そんな自分は出さずに…
お母さん 大キライ
って 本当は
私を愛してくれないお母さんなんて 大キライになってやる…
そんな復讐の思いだったんだね…
どんな子どもでも
また どんな親であっても大キライって本当は無いんだなと 私は思う…
私の中のインナーチャイルドが…
今ね 大きく 頷いたっ
体育座りをしながら…