はじめまして
さわです
わたしは4年前
一人目の出産で
産後うつに
なりました
その時は強い
絶望感と恐怖感に
襲われて
一睡も出来ず
ご飯も食べれず
このまま一生治ることは
ないだろうなと
思いながらも
入院や投薬治療を経て
半年で治ることが
できました
あんな思いは
二度としたくないと
思いながらも
やっぱり二人目が
欲しくなり、
医者からも
二人目でもなるかもよと
言われましたが
あの時も治らないかもと
思いながら治ったし
どうにかなる！！
と思い今回の出産に
挑みました
今は出産から
11日が経ったところです
出産から翌日までは
マタニティーハイなのか
幸せいっぱい！！
という感じだったのが、
前回同様眠れなかったのが
原因なのか
翌々日になると
やる気が出ない症状が出だし
母親に報告
産婦人科の先生も
前回鬱になり
入院したことを
知っているので
眠剤と産前産後の
ホルモンに効く
漢方薬を処方してくれました
これでどうにか
おさまってくれたらなと思い
夜は眠剤でしっかり
睡眠をとると
朝はまた元気いっぱい！！
このまま堕ちることなんて
絶対にない！！
という感じになれました
それでもその気持ちは
長持ちせず
何に対しても
興味もわかない
意欲もわかない
ただただ
1分1秒が長くて
時間が過ぎないことが
じれったくて
仕方ないという
前回と同じ症状が
出はじめてしまいました
ただ前回と違って
よかったことは
とてつもない絶望感に襲われ、
相当迷惑をかけて
感謝してもしきれない
家族が目の前で
死んでしまっても
なんの感情も
わかないだろうなと
思うまで
感情が消えてしまっては
ないということ
さすがに
目の前で誰かが
死ぬようなことかおきれば
ショックを
うけることはわかる
でも上の子にたいしても
下の子にたいしても
可愛いという感情も
感じなくなってしまった
死んでしまったほうが
楽なんだけど
死ぬ度胸もないし
死ぬのはやっぱり怖い
いまの自分は
家族に生かして
もらってる状態です
こんなまとまりのない文章
読む人も居ないでしょうが
もし目に止めてくれた方がいれば
読みやすいものでなくて
すみません
全く食欲が
わかないので
いまは前回と同じ
先生に診てもらい
食欲が出て
鬱にも効く薬を
処方してもらってます
2～3日で効く
とのことでしたが
5日経ったいまも
まだ効いていません
いや、身体自体は
お腹減ってるなと
感じるけど
心がついていかないというか
食べれないのです
子供の世話も
したいと思わない
食べれない
眠れない
なにもしたくない
こんなことで
生きてる意味も価値もないのに
みんながわたしの為に
最善を尽くしてくれる
敵になるような人は
一人もいない
辛いことは辛いと
言える
こんなに恵まれてるのに
なんでまた
鬱になってしまうのか
あらがっても
あらがっても
治ることは
一生ないだろうなと
心の中では
思っている
自分がいる
こんな姿
子供達には見せれない！！
という強い
思いも持てない
このブログも
果てしない時間を
潰す為だけな過ぎない
こんな
負
しか生み出さない人間のせいで
みんなを不幸にしてるし
みんなのほうが
あたしの看病で
鬱になってしまうんじゃないかと
そっちも心配
それでもこんな
くだらないブログが
いつか元気になった自分がみて
笑える日が来るんじゃないか、
同じ境遇の人がみて
自分だけじゃないんだと
思ってくれる人が
いるんじゃないかと
思いながら
更新しています