ポーカーフェイスと弱虫

ヒマな時間がふえました。

おうちでご飯食べる時間がふえました。

とりあえず趣味についやすことにしました。

最近はまってるボカロ曲はこちら

ＰＶも好き

無表情なＧＵＭＩも好き！

つかＰＶが好き

あとドラムの音が好き＾＾

つか普通にかっこよくね？と思うんだけどもいかがでしょ。

ちなみにポーカーフェイスはうまいと思っていたんだけどへたらしいです。

でもほんとはうまいんだよ（どや

へたって言ってるやつに私の何がわかるってんだ

嘘、やっぱりへたなんだろうなあ

やりたいことをやりたいって言って

この大学生活で

実際やりたいことの何割をやってきたんだろうと思うのです

やりたいことなんてあったっけとも思うのです

でも実はやりたいことはあるのです

いましかできない（かもしれない）

私はそれにがつがつ拍車掛けていこうとおもいます

誰にも否定させないんだから！

でも同意してくれる人なんていないだろうから誰にも言わない！

お金と時間がひつようなのでいますぐにはできないけど

自分の残された大学生生活をフルでまわしてやる。

全部に全力でぶっこまないと損すると思うのです

マケグミにはなりたくないしいつでもリアジュウがいい

誰かのアコガレでいたいし自分のことはスキでいたい

ただどうしても自分は他人がいないといけないんです

しかしながら強がりは自分の専売特許なので。

その実自分はいつでも弱い虫。

強がりは強がりらしく最期までつよがります。

一か月なんてあっというまじゃんよゆー

てかＧＵＭＩって実はいい曲多い…　

imitation gold

イルミネーションの季節ですね！
大学の点灯式と、恵比寿のガーデンプレイスのイルミネーションです。

イルミネーションほんと綺麗ですき！
しかも冬の寒い中であったかーく光るのがキュンとするわけでだな。

免許とったら車でいろいろ見に行きたいなぁさて免許ってなんだっけ


iPhoneからの投稿

leftbehind

タイトル、ＣＳＳでもスリップノットでもないです。笑

レフトビハインド。残置。

俯瞰してみる。集団、そんでもって孤独。

人ごみの中に全部置いてきた。その実

自分が置き去りにされてることには、気づかないふり。

先日後輩の写真展にいってまいりました！

上の写真はまったくかんけいなくてごめんなさいｗ

恋してる女の子！やばいつぼです。

被写体にサークルのめんつが多くて別の意味でも楽しかったのですがｗ

改めてなんかうちのサークルおもしれぇなー！っておもいました。

同時に創作意欲がとまらないｗｗｗｗ

自分は人を撮るのが好きです。

人ってレンズを通すと全然違う風になるのなんでなんだろう。

よく写真うつり悪いから写真嫌いーとか言う人いるけど

写真うつり悪いも何も。それが写真の魅力なんだよ、と

うまくいえないけど、思うわけです。

まわりに写真を趣味でやってる人が多いので

いま新しいレンズの相談にのってもらってます。

ポートレートのレンズといったら単焦点！と何も考えずに思っていたのですが

マクロレンズなるものがあるとか。

望遠もできるし接写もできるし？望遠ができるってことは背景綺麗にぼやける？

背景のぼやけかたもレンズ一つでかわります。

単焦点レンズのＦ値の話とかもいろいろききました。

正直難しくてまだよくわかってないｗｗｗｗｗｗ

昔から好きなことは全部独学でなんとかしてきたんですがやっぱりそれって限界。

せっかくまわりに詳しい人がいるんだもん、もっと積極的に吸収したい。

写真展絶対やる。もう絶対やりたい。

自分の世界を表現、どこまでできるかわかんないけど

人生生きてきて、写真が一番自分の中をアウトプットしやすいツールだと思った。

絵もだめだったし文字もだめだったしｗ

写真。　なんでだろうなー　

幸いモデルはイケメンからかわいこちゃんまで多数いるしｗ

私に写真を撮られてくれる人、随時募集してます。

猫足バスタブ薔薇風呂撮影会はいつできるんだろう…ｗ

livingdead

タイトルに特に意味はありません。

２１歳になりました。

人間、大切なものって何個もあると思います。

解決策というのはそもそもあるのかどうかもわからなくて、

ただただ我慢して隠して無かったことにして生きていけばいいのだと思います。

サングラスをしてヘッドフォンをつけて生きていこう

何も見ないし何も聞かない。

２０歳はそうやって生きていました。

２１歳はそういうの辞めようと思います。

自分のペースは崩したくないけど

もっといろいろ見て聞こう

気づけばすっごい近くにすっごい大事なものが転がってるかもしれないわけで。

まだいびつだけどそれに気付いたことがとりあえず前進。

嫌われたくない、じゃなくて

もっと好きになってもらおう、っていうスタンス。

やっぱりリア充って言葉は嫌い。

ばーか

D

こんがらがっちゃったら捨てるんだけど。
規則正しさがむかつく

捨ててしまえば楽だし、今までそうやって生きてきたけど
要は逃げまくって生きてきたんだけどそれが悪いと思った事はない
っていうと語弊があるんだけど
悪いかもなぁと思ってはいるけど後悔はしていないって話。
ぽいしたい。ぽいっ

居心地の良い場所が欲しい。
あるんだけど、そこに入り浸っていてはいけないと思う。
もうちょっとましな場所
逃げ場所があれば逃げられる。

親知らずが痛い
全部が罵声に聞こえる
絶対的な自分の場所が欲しい
誰もがそう思うんだろうな
はいはい卑屈卑屈

いっそディスられれば楽だと思う
失神するくらい暴言吐いてほしい
全部どうでもよくなる
捨ててくれ嫌ってくれ
めためたに踏みつぶして
ぬるいんだよ貴様ら

とか言ってーほんとに泥まみれになったら
悲劇のヒロインぶるんでしょ
あたしはわるくないのに！！！！
誰かが心配してくれるのを待ってるんでしょ
ぬるいのは自分だってことは一番良くわかっている

洋楽が聴けなかった。
理由は歌詞の意味が分かんないから
いつから洋楽が聴けるようになったんだろう
意味が分かんなくても大丈夫になった。

エシャロットとネギを間違えた
いいじゃんネギで
おしゃれな名前つけて何がしたいの？

なんでこんなにどうしようもないのかわからない。
女性ホルモンがうざい
産婦人科に挑もうかと思う

昔の自分に騙されてる気分だ
何が悲しいのかわからん
飼われたい
自分の何もかもを片っ端から制御してほしい
ってたまに思うんだけど
そんなのまっさらごめんだ、多分

私に求められていることはなんだろう！
私なにすればいいんだろう。
大学入ったらわかるはずじゃなかったんですが先生
私がなにすればみんな楽しいんですか？
そうやって考える事は自己満足なんですか？
私は何がしたいんだろう。
同情されたくない自分でなんとかしたい
頼りたくないでも自分だけじゃどうにもなんない
助けてほしいけど助けを呼びたくない
ちっぽけなことを壮大に書く程度の能力だけはあるみたい

なんで青い猫なの？
感覚的憂鬱性！
意味わかんないけどこんな超感覚的な言葉を
ぽんぽん出してくる朔太郎って何者


だめだ、今度はもうちょいましなことかこう
マシってなに？ましまし
一枚の写真をずーっと見てるとぶくぶく言葉が出てくんねん
ぶくぶく