近況

11月入ってからはとにかく毎日勉強することを心がけた。

後半になって少しだらけてしまったとはいえ無事参考書を1冊終わらせることができた。

もちろんまだ定着しきってないから反復する必要があるが。

なんとか調子が出てきた感じ。

まずは12月4日の最後の模試で7割とれるようにがんばりたい。

いろいろ思うことはあるが今はとにかくいい大学に受かりたい。

他のことなんて後でいくらでもできるし今は勉強を最優先したい。

絶対にニッコマ以上受かる。

最近は少しだらけているとはいえ特に問題もない。

それにしてもセンターまであと1ヶ月、私大の一般まであと2ヶ月だ。

あの辛かった高校を卒業してからもう9ヶ月も経つんだなー。

あの頃はかなり病んでて本当に重症で大変だった。

今もそのなごりはあるけどけっこう健全になってきた気がする。

これだけでも浪人してよかったなーと思う。

あのまま入れる大学いってたら絶対に友達1人もできなくて詰んでただろうな。

ギターのほうもかなり上達した。

ほぼ毎日2時間ぐらい練習してるだけだけど、弾ける曲も増えてきた。

来月でちょうど始めて1年になるな。

高校で辛かったときによく聴いてた曲、ガゼットのHYENAとか弾けるようになった。

HYENAはガゼットとかその他V系を好きになったきっかけでもあったな。

大学受かったらギター漬けの毎日を送って組む予定のバンドに備えたい。

もう既に浪人してよかったと思ってるけどせっかくあと2ヶ月あるから全力で上を目指したい。

やっと

体が動くようになってきた。

最近毎日リフレックスを飲むようになって眠気も収まってきたし少しやる気も出てきてる。

勉強もわりとするようになった。

やっとエンジンがかかった感じ。

ここから一気に巻き返していきたいところ。

今日は模試だった。

少なからず勉強の効果を感じられた。

現代文も楽に読めたし、英語も前よりは読めた。

ほんの１週間程度でこれだ。

もっとやれば絶対に力がついてくる。

最近は本当に精神状態がいい。

今日は頗る調子がいい。

理由はほんの些細なことなんだが、夏ぐらいまでに好きだった女の子２人を見れたこと。

１人は朝模試会場に行く前に後ろ姿だけ。

２人目は同じ部屋で２つ隣にいた。

もうそんなに気持ちは熱くないけど何もせず終えたから見るだけで少し感傷的な気分になる。

今更どうこうするつもりはないがこの経験で価値観がより一層冷めて大人になれた気がする。

夏ぐらいまでは彼女欲しくて必死だったな。なつかしい。

今のところ彼女はいらない。

できる当ても特にないし今できても困ってしまうだろう。

まだ自分のことで精一杯で今年は自分を大事にする年だ。

なぜ夏頃の俺はこのことに気づけなかったのか。

まあ高校を卒業して少し格好つけ始めて調子に乗りたくなったんだな。

だがあの過程もなくてはならなかったと思う。

いろいろな過程があって今の俺がいる。

こんな俺だけど俺は自分のことがけっこう好きだったりする。

生まれ変わってもまた俺になりたい。

顔も性格も恵まれてはいないが嫌いになれない。

そんな好きな自分だからこれからも大事にしていきたい。

だいぶ話はそれてしまったが最近の本音はこんな感じでした。

まずはこの戦いを終わらせる。

この戦いに勝てば俺に常に付き纏ってるこの劣等感も消えるはず。

早く楽になるために努力を重ねる。

現実的な話をすると次の目標は１０月３１日のマーク模試。

まず英単語帳を１週間で１周する。４５セクションあって今６だから１日７ぐらいやればいけるはず。

次に基礎シリーズの英語長文のテキストを１日1題以上解く。これも今一応5ぐらいまでやってるから間に合うはず。

英語はとりあえず今月中は単語を完璧にすることから始める。

国語は現代文の参考書を1日2題以上解く。これも1週間あれば終わるはず。まだ3問しか解いてないがすでに今日の模試で効果を実感できたから1冊やれば相当な力がつくはず。

古文はとにかく単語と文法を覚える。まずは暗記しないとどうしようもない。

日本史は現役時に活躍した参考書を1日5単元以上やる。

全部で50単元あるから10日程度で終わるだろう。

とにかく今月の残りは暗記に費やしていきたい。

まだ4ヶ月弱ある。

戦略的にやっていこうと思う。

久しぶりに長いブログになってしまった。

努力

相変わらずだらだらしてる日々が続いてる。

もう１０月の半ば。

このままではまたあの屈辱を味わわなければならない。

この生活を絶対に断ち切らなければならない。

今から本気を出せばまだギリギリ間に合う。

俺は今の生活に不満を持ってる。

こんな田舎に住んでて嫌だし周りの人間も嫌いだ。

ここにいても楽しくないし俺自身成長しない。

だからあと４ヶ月がんばればこの生活から解放され、今までの俺のクソみたいなしがらみからも解放される。

そして新たな自分も再構築できる。

そう思えば今から４ヶ月間全力で努力することなど安いものだ。

俺はギリギリにならないと本気を出す気にならない。

今がギリギリだ。

いや、もう遅いぐらいだ。

俺の才能をここで使わなければもったいない。

大学を目指すのに全力を注ぐ。

俺にはここ４年間ぐらい常に劣等感がまとわりついてる。

中学までは周りの同世代の奴らよりも優れていて、それにより高いプライドが築かれた。

だが高校から落ちるところまで落ち、同世代の奴らと比べて常に劣るようになってしまった。

だが高いプライドだけは残っており、現実の自分とのギャップにずっと苦しんできた。

実際俺は周りの同世代の奴らより優れている点がまったくない。

だから俺はいつも後ろめたい気持ちでいる。

好きになった女の子にもアプローチできないし、友達さえ作れない。

この状況を打破するにはやはり泥まみれになって努力し、実力をつけ自信を持たなければならない。

俺は努力しなければ一生この負の感情に囚われて後ろめたい気持ちで生きていくことになる。

そんな人生は絶対に嫌だ。

俺は誰よりも努力して周りの奴ら以上に実力をつける。

そしてもう一度周りの奴らを見下したい。