名城を１日と2日で受けてきた。
これだけでも疲れた…
あと7個がんばるかー
1日目は日本史全然わからなかったからきついかもしれない。
2日目はまだましだったと思う。
6割はいってると信じたい。
センター利用の合格発表22日で、一般の発表が12日。
たぶんセンター利用で受かってると思うけど早く安心したいから一般受かってるといいなー。
まあセンター利用で受かる実力あれば一般も受かるよねきっと。
次は愛大かー。
今年はボーダー上がるだろうしきつそう。
対策しまくれば届かないレベルでもないんだけど。
モチベーション下がりに下がった今の俺ではきつい。
でもがんばってみる。
前の記事今読み返したらほんとひどいなｗｗ
俺のブログって２分の１ぐらいはああいうひどい記事入ってると思う。
鬱じゃないときに後で読み返すと恥ずかしくなって消したくなる。
でも後で読み返すと気分の起伏ってのがよくわかって面白いから残しておこうと思う。
鬱なときは本当にああいう記事書きなぐりたくなるほど体のコントロールが効かない。
最近はまた生活リズム崩れてて薬も飲んでないけど気分は普通。
ただやる気がない。
もう勉強するの疲れた。
まったく勉強してない。そしてもう時間もない。
俺はもう名城でいいと思ってる。
名城はセンター利用で出しててボーダーより13点上で濃厚ラインだった。
これ自己採点ミスとかマークミスとかしてて受かってなかったらマジで終わるんだけどもう名城でいいと思ってる。
勉強したい法律も学べるし地元も離れなくていいし就職は親のコネでなんとかなる予定だし。
母にこの前言われた。
お前は厳しく考えすぎ、もっと楽に生きる方法考えろと。
そのとおりだと思った。
物事を厳しく考えすぎてるからうつ病なんかになったんだと思う。
ましてや今うつ病で苦しんでるんだからそこに鞭打つのはアホだと思う。
これからは力抜いてゆるく生きていこうと思う。
俺は真面目にもエリートにもならなくていいや。
リアルな話をすると俺は名城法を現役のとき第2志望にしてた。それで落ちた。
今年そこに（たぶん）受かった。
浪人生で成功する者はかなり少数。
これは成功だと言ってもいいんじゃなかろうか。
というわけで一応南山と愛知も受けるから粘ってはみる。
あと青学はやめた。
絶対受からないし東京に憧れるのもくだらねーなと思って。
俺は地元でゆるく生きていく。
鬱な記事にコメントとかされると恥ずかしいからコメントとかピタはもう少ししたら受け付けます。
終わったことだけど今でも思い返してイライラする。
俺が高校でうつ病患って母親も糞教師も周りの奴ら全員俺に甘えてるだけだ、やる気がないだけだとムチ打って学校行かせた。
本当に本当に本当に辛かった。
死にたかった。
俺が死ぬと母親にいったら糞教師が家まできて説教しにきた。
結局あいつは面子が大事なだけ。
俺が学校辞めるのはあいつの教師の歴史に傷をつけることになるし学校にもマイナスになる。
俺が死ぬのはあいつの人生に傷をつけるし学校にも大きなマイナスになる。
結局あいつは俺のためだと言いながらも自分のことを大切にしてただけ。
死ねよ。
国語教師もそうだ。
俺を鬱に追い詰めておいて死ね。
クラスメイトもそう。
俺が言ってなかったとはいえ鬱ってことを知らずにずけずけと物言いやがって。
今思えばクラスの空気最悪になってもいいから俺はうつ病でてめーらのせいでうつ病になったと言っておけばよかった。
全員死ね。
俺が登校しだしてからは周りも俺の容姿だけでは病気だとわからないからもう完治したと思ったんだろう。
俺が勉強しないのをただ怠けてるだけだと、ただの甘え、やる気がないだけだと言いやがった。
死ね。
体が全然動かなかったのに。
母親も俺が学校いきだしてからは自分としては問題ないからうつ病治ったと思い込んで病院に連れて行かなかった。
死ね。
だからずっと高校のきついコースにいたのにどこにも受からなかった。
下のコースの奴らは俺が第一志望してたところ余裕で受かってたのに。
卒業して浪人しても力出せずに全然いいとこ受からない。
このままだとどうせ名城しか受からないだろ。
死ね。
全部あいつらのせい。
俺をうつ病にして病気に拍車をかけて俺の心をボロボロに食い散らかしたクソどものせい。
全員死ね。
うつ病をただの甘えだと、やる気ないだけだと、怠けてるだけだというクソゴミクズ野郎どもは全員地獄に落ちてもがき苦しめ。
