こんばんは。
神奈川のYumikoです。
もう夜も更けているけど
今日はこれから思い切り泣こうかな
という気持ちでブログを書きます。
昨日の夜、
亡くなった兄のことを考えたら
結構突き上げてくるものがあって
泣きました。
（兄の事は
2017年のこの記事で少し書いています。
私は３人きょうだいで、兄が２人いますが
下の兄を亡くしています。
私が大学生の頃で
もう10年以上経っています。）
＊
兄の事を思ったきっかけは、
９月の終わりに亡くなった
父方祖母の四十九日法要で
今月10日に
お墓に納骨に行った時の事を
思い出していたから。
係の人が墓石をずらして
開けてくれるんだけど、
開けたら、骨壺が２つありました。
私にとって
小さい頃から訪れている
そのお墓は、
「おじいちゃんのお墓」
「おじいちゃんがいるところ」
というイメージです。
だからつい、私は
「あら？２つある、もう一つは誰だろう？」
って呟きました。
そしたら、いとこが
「とっちゃん（兄の呼称）でしょ」って
言いました。
あ、ああ、そっか。
と、若干ばつが悪かった(;^_^A
という出来事があり
それを何となく思い出していたのです。
そこから思ったのは、
結局、私の中で
兄はあのお墓、あの場所にはいない
ということ。
私は、亡くなった人は、
天（そら）にいるという感覚があって
兄の事を想う時も
天を意識して、いつでも心で
話しかけられる。
そんな感じなんです。
＊
と、この辺りを
ブログに書こうかなと思って
どんな風に書こうか考えていたら、、、
わけもなく泣けてきました。
私の中だけの世界では、
十分悲しんだりしたし
普段はカラッと兄の事も
思っていたりする。
もうどこか別の国で生まれ変わって
いるかもしれないな～
なんて思っています。
でも、人に話したり
ブログに書こうとする
（誰かに話そうとする）と
まだ涙が出るのかな。
初めは、そんな風に思ったんだけど。
なんかこう、私自身の感情じゃない
ところで泣いている気がしてきました。
私の悲しい、寂しい、は
もうだいぶ感じたし
もうそこは感じなくて
実感がない。
だけど、泣けてくるーー
なんで？
この突き上げてくる物は
なんだろう？
って感じて行ってみました。
＊
そうしたら、
魂で泣いてるのかなって思いました。
今世を生きる私、妹としてではなく
きっと、魂の何か濃い繋がりのある
兄と私という２つの魂が
選んで同じ家に生まれたわけだよね。
だから、近くで見届けたかったよ。。。
（ ｉ _ ｉ ）
一緒に同じ時代を
もっと生きて過ごしたかった。。。。
(Ｔ＿Ｔ)
そう思ったら、すごく泣けてきた。
一人の人間、家族としては
結構、心の整理はついてきてるんだと思う。
死んでしまったのは仕方がない。
でも
魂として、
兄がいなくなったことが
とても残念だし、悔しい気もするし
悲しい、、
うまく言葉にできないけど
そういう想いが
今回初めて湧きあがってきて
泣けてきます。。
前から兄のことで思ってたのは
「なんであっち行っちゃったんだよー！もう！」
という気持ち。
これって、魂で思ってること
だったのかもしれないな。
＊
あぁあ～～
また会えるといいな。
私が今世を生きてる間に
生まれ変わった（かもしれない）兄に
会えるかなぁ？
こんな風に思うのは
亡くなってから初めてです。
