美和さんのブログを読んで
私は、不妊治療に依存してるのかなぁ
って思ったよ
こんにちは、かほり。です🌺
卵が育たなかったとかで
人工授精2回目の周期だけれども
もし、今周期でうまくいかなければ
不妊治療を中断しようかと思っている
再開の目処も立てられていないから
夫にも「不妊治療やめる」と伝えてある
ということで、今日は
不妊治療最後のゴナールエフ注射
の日
そんな日に限って
いつも以上にめちゃめちゃ痛くて、
その後の仕事をしながらもやっぱり痛くて、
さっきお風呂で見てみたら内出血してた
トラウマレベルの痛さだったから納得
もうイヤだ、もうやめたい
もうゴナールエフ注射したくない
子供みたいな理由だけどさ、
そのしんどさの割に卵は育たず
しかしこれだけ頑張ったんだから…と
後に引けない沼にハマっていってる感じ
自己流でタイミングとってた時は
不妊治療で可能性も上がるし
先生に管理してもらうから余計な不安も減る
って思って不妊治療を始めたけどさ、
今は治療が進むにつれて
頑張っても叶わない結果を目の当たりにして
「もっと頑張るしかない」って
どんどん深みに入っていってる気がする
それがたぶん
依存してるってことなんじゃないかと思う
んで、
不妊治療でボロボロになってるのに
抜け出せなくなってる自分を
苦しむために始めたんじゃない！って言って
もう離れるしかない、って思ったんだよね
私はどうして子供がほしかったんだっけ？
こんなに苦しんでまで
私は何を目指して頑張っていたんだっけ？
立ち止まって考えてみたけど
咄嗟に答えは出なくて分からなくて、
ただ
夫との間に子供ができて家族になったら
どんな未来になるのか見てみたくて
ぼんやりとした好奇心だったって分かった
不妊治療をやめたら
その好奇心が叶えられる可能性は減るよね
減るけど
減るけど
減るけど
今はそれ以上に不妊治療が辛いから
その辛さの穴を埋めるために
不妊治療で頑張ってもドツボになるだけ
不妊治療から離れて
美和さんのブログに書いてあること
意識してやっていってみよう
