もう不妊治療イヤだ
もう不妊治療やめたい
って、そのことばかり思ってる
こんにちは、かほり。です🌺
本当はいけないって分かってるけど
自分でも自分をどうしようもできなくて
前にのんでた薬を飲み始めた
セルトラリン っていうメンタルのお薬
前の職場で適応障害って診断された時のもの
この間の記事を書いた日ね
病院でゴナールエフ
の日だったんだけど
そこから直で職場に向かう道、
もう不妊治療イヤだ
もう不妊治療やめたい
そんな気持ちに支配されてしまって
完全なる不注意で信号無視をしてしまったの
対向車は止まってたんだけどね
交差点に入って、その真ん中くらいで
信号が赤であることに気付いたの
サーッと血の気が引いてしまってね…
誰かを怪我させてたかもしれない
自分が事故に遭ってたかもしれない
警察につかまってたかもしれない
周囲からの信頼を失ってたかもしれない
色んなことが浮かんで怖くなった
その日は仕事中にも
急にそんな恐怖がおそってきて
何もないのに泣きながら仕事をしたり、
帰ってからもふとした拍子に
その時のことや怖い気持ちが浮かんできて
涙をこらえきれなくて泣けてしまった
それで思い出したのが
適応障害って言われた時のことだった
あの時は職場のパワハラが原因だけどね
不注意やケアレスミスが続いたり
急な不安感に泣けてしまうことも重なった
だからセルトラリンをのもうと思ったの
自己判断で
しかも不妊治療中の身で
本当はいけないって分かってるけど、
自分じゃもうどうしようもできないから
薬に頼るしかなくて
妊活を始めたのが
ちょうどパワハラ真っ最中だったからさ、
そのストレスが原因で今も妊娠しないのか
不妊治療をしてるのに
しんどいし妊娠しないしのダブルパンチで
現在のストレス状態に繋がってるのか
よく分かんなくなってきた
適応障害だった頃から
今までなかった不正出血が時々あって
そしたら今も、なんか茶おりが出ててさ…
あの最悪な時と一緒やん
今日はまた注射だから
マジで事故だけは起こさないように行こう
あと茶おりも様子を見てみて
もし酷くなったら病院に相談してみよう
