友人の妊娠報告のこと
やっと受け入れられて、やっと泣けたよ
こんにちは、かほり。です🌺
昨日は雨だったから
家で一日、夫とゆっくりしてた
特に予兆はなかったんだけどね
夫にくっついて夫の体温感じてたら
不意に泣きそうになって、泣けてきちゃった
夫から友人の妊娠報告を聞いたから
自然とその話を思い出したんだと思う
あぁ、やっと泣けた と思った
心の奥でモヤモヤくすぶってたものが
消えて、今は心の中が綺麗になってる感じ
上手くは言えないんだけど
もう傷つきたくないばっかりに
自分が子供できない人だったらいいのに
って、思ってたんだよね
だけどそれを思うのと同時に、
実際この先子供ができなかったら絶対イヤ
って、全く矛盾することも思ってた
そしてそれとはまた別に
まだそんなに傷ついてないでしょ
って思っている自分にも気づいたりして、
不妊治療始まったばかりなのに
すぐ被害者ぶったりしてみっともない
って、矛盾するその両方を否定してもいた
その全てを周囲に分かってもらいたくて
それまでは何度も何度も
夫に不妊治療の話とか妊娠報告についてとか
自分でもげんなりするくらい話していた
誰かに分かってもらえたら
自分でも受け入れられる気がしてたから
でも、
泣いてからはぱったりそれもなくなった
たぶん、自分で受け入れられたんだと思う
これ以上苦労することも
周囲に頑張ってるよアピールをする必要も
もうしなくていいんだなって思った
情けない話だけど、
自作自演だったのかもって感じがした
昨日のこの体験が、
この先何につながってるのか分からない
何にも変わらないのかも分からない
だけどブログに残しておきたかったんだ
今日は夕方から病院だからさ、
でも本当は期待しちゃってるんだよね
自作自演でやってた不妊治療の苦労を
もうしなくていいって思った矢先の、妊娠
そういうドラマみたいな出来事が
私の身にも起きないかな〜なんて、ね
