どうせ分かってもらえない
どうせ私は理解されない人間だ
これらの前提が強まれば強まるほど
分かってもらえなくても、理解されなくても
大丈夫な証拠が集まってきているということ
どうせ分かってもらえないと思ってた
だから分かってもらえない状況を
正当化して、しょうがないって受け入れてた
でもやっぱさ、
分かってもらいたい気持ちはあるわけで
こうして私がブログを続けるのも
誰かに分かってもらうための行為な気がする
同時、裏には言い訳もいっぱいあった
私の説明が悪かったんだな、、、
分かってあげられない相手のことを
私も分かれないから人のこと言えないか、、、
分かった上で相手のこの対応なのよね、、、
自分を責めたり、諦めたり、言い聞かせたり
心の中で色々することで
分かってもらえない絶望を薄めていた
ところで私の今のマイブームが
【依存】と【執着】なのだけれども笑
（コバさんのブログを読んで特に♡）
分かって欲しいって執着だなー、と思った
分かって欲しいと思う人って
自分にとって大切な人だからそう思うわけで
それって実は幸せなことなんだけどさ
でも「分かってもらう」の結果に執着してる
（分かってもらう以外には受け付けない）
私がしたいのは、依存の方
（コバさんが言うところの依存ね）
分かって欲しい相手がいる
それは本当に恵まれたことなのだから、
相手の結果がどうあれ私は幸せ者なのだ
私はその幸せの方に浸りたい
依存するってそーゆーことだよなと思う
んで、
どうせ分かってもらえない
どうせ私は理解されない人間だ
と、信じる根拠がいっぱいあった訳だけど、
こうして私は、人に恵まれていると感じる
あれれ
分かってもらう、理解される
って、そんなに重要じゃないのかしら？？
分かってもらわずとも、理解されずとも
何はともあれ私は幸せになれたりする？？？
分かってもらえない事があっても
理解されないような状況になっても
こうして今、人に恵まれているように、
これからも大丈夫なのかもしれないなーー
そしたらもう、
自分を責めたり無理に諦めたりはいらないね
かほり。
分からない、も相手の愛情かもしれない❤️