【報告】
転職したいと
言えなかったけど、言えました
…ん？
（上司には）言えなかったけど、
（好きな人には）言えました٩( ᐛ )و
厳密には、
上司には（自ら）言わない事を選んだ◎
）昨日、好きな人と電話したん📞
あーでもないこーでもない、と
なんて事ない話をしながら
（今日、転職の事を話すチャンスだよなぁ〜でも話せないだろうなぁ〜怖いからなあ〜）
と、ため息を吐いたら「どしたん？」と彼
そんな経緯でサクッと話すことができた◎
けどね
話をしたけど、私は転職を延期する事にした
好きな人は、
転職に賛成してくれてはいたん^_^
だけど
「9時5時で働きたい」だけの私に
「じゃあ9時5時じゃなくなったら辞めるの？」
というグサッとくる返答をされ
自身の甘さを自覚した結果となった
今
医療事務をしている訳だけど
この職を選んだのは紛れもなく自分だった
大学の就職生時代
早くから「医療系」と絞ってたのに
製薬会社から薬の卸売り、医療機器関係者、
薬局店員、そして最後に医療事務…と
通常の二倍近くかけて、
やっと得られた内定だったのを思い出した
それでも諦めなかった
「医療」という世界での、事務の仕事
働いて三年間、
自分時間も少なく・気力体力ギリギリの中
それでも続けてこられたのは、
医療事務の仕事に誇りを持っていたからで
今の仕事が、純粋に好きだから
好きで、生きがいのある誇りある仕事だから
それにサヨナラして、
条件さえ揃えばどんな職でもいいなんて
そんな失礼な事あるわけがない
具体的にそう言われた訳じゃないけど
彼と話してて、そう思うことができた
けど、
好きな人は多分そう思ってる気がするなあ
転職を考えている旨を伝えて
一番に厳しい事を言われた相手だけど、
（賛成しているのは分かったけれど）
「応援するね。頑張って」では済まない
もっと具体的な答えをくれたのも彼だった
「それが好きな人の言う言葉だから」
というのはあるだろうけれど、
誰より一番その考えに私が近くて
そんな甘い自分イヤや(￣^￣)
ただ自分の時間や体力気力のため
どうでも良い仕事をできるほど甘くはない
じゃあ何をする？
答えられない自分が恥ずかしかった
これはイヤだあれはイヤだと言うのは簡単で
じゃあどうするのか？分からない自分は
ただ、
悲劇のヒロインに浸かってたいだけだから
そんな自分を見せている気がして
嫌だったなぁ…恥ずかしかったなあ…
いっそ、彼から責められ
嫌いになってくれたら楽だったなあ…
今朝はずっとそれに不安になってた
でも好きな人はそれもなく、
きっと、仕事に誇りを求める私を
私が
誇りを持てる仕事を選ぶと信じて
好きな人は味方になる以上の言葉をくれた
「味方をしてほしい」
そう言って、転職の話をしたのにも関わらず
…
答えを出すのは簡単だった
「誇りある仕事を見つける」
っていう、ただ、それだけのこと
視野を広くもつこと
自分の時間を捻出すること
気力体力を無駄に使わないこと
今、
このままの環境でも出来ることは沢山ある
やってみて、
できなかったら…そこで辞めるで良い
やってみて
多分、見えることがある
まずは今の環境でできる事をやろう！
そう思えた事に
私はそれを忘れず生きていたい
改めてわたしは思ったよ◎