前向きに。
今週の金曜日はやっと、前期試験です。
・・・あーあ、、、めっちゃ必死に勉強するつもりだったのになあ。
すっかりやる気もおきないまま迎えてしまいそうです。
まあこれも自分が導いた結果よな。
行ったらちゃんとするもん。
けど、受験もちゃんとできんのに、何か自分ながら説得力ないな・・。
司法試験受けて、法曹界へ！とは今のところ考えれんから、そうやなあ、、頑張って国家試験とる。
これはもう絶対やる！！
あと、留学。
経済の授業も時間があるうちに聞いたりして、色んな考え方を身に着けたいな。
私は今のままじゃ、怒る人が怖い、とかお母さん依存症だったり・・・ちゃんと自分で分かってるんやけどなあ。
目標を上げるだけは誰にでもできる。
けど、それが口だけで終わってしまうか、実行に移せるか。
これだけなんよな。成功するか失敗するか。
高校は何もかも適当にやってきて、趣味も熱中することもなかったし、時間をすごく無駄にすごしてしまった。
もう二度と同じことを繰り返さないように、いつも思い出そう。
きっと、田舎にとどまることを後悔すると思う。
今の時点で、もう嫌やーってなることもあるし。笑
けど、それやって、どうにかしてプラスにとらえよう。
家が近くて、知り合いがいっぱいいる分、最初に余計な心配しなくていいから、始めから頑張れる。
気持ち的に。
あとは、親の負担が多分ちょっとは少ないから、留学とかに当ててもらおう。
絶対行く！TOFEL頑張らないとね。
田舎な分、遊ぶところが少ないから、勉強に集中できるはず・・。
オフィス街が近いし。笑
社会人見てみたいなあ。
とまあ、悪いことばっかりじゃない！！
きっといいこともあるし、文系は自分次第でどうにでもなる！
・・・と信じたい。笑
法学を選んだことだけは後悔しないように、じゃないと、絶対出るべきだったと思ってしまう。笑
法学部の人気低迷とか、ウソよって言えるくらい頑張る！！
それで、同じ学部の子と再会したときには、対等に話が出来るように頑張る！
とにかく受かってこよっと。
進路。
けど、もう認めます。
前期・後期の出願をし、受験票も届きました。
センター終わって、リサーチが返ってきて、副担任の先生にもお話をきいてもらいました。
第一志望になんて、全く及ばないし、その次も判定は厳しい。
先生は、都会に行くことをすすめてくれた。
私だってそうしたかった。
広い世界を見たかったし、留学生がいっぱいいるところに行きたかった。
けど、そのためには、今の志望学部は厳しい。
学部を変えなくちゃいけませんでした。
一回は、それですごく前向きになれて、よし！こだわらないで、頑張るぞって思えた。
けど、そこは全く考えたことがなかった。
だから担任の先生から、近くの大学なら学部も変えなくていいし、ずっとめざして来たわけやし、どう？
って言われて、悩んだ。
泣いたし泣いたし、ぐずぐず言ったし。
それで、結局そうすることにした。
そこはほんと誰でも入れる。
そんなことないよって言ってくれたけど、私は恥ずかしい。
誰にも言いたくない。
けど、こんな結果を招いたのは他の誰でもない、私。
わかってます。
もっとすればよかった。
２次対策の勉強だって、本気でしたかった。
今はやる気が起きない。
こんなこと言ってて落ちたら笑い者だけど...。
浪人したいって思った。
お母さんもお父さんも、それでもいいんよって言ってくれた。
でも、１年って長い。
どんなにレベルが低い大学でも、自分次第で未来は変わるんじゃないか。
そう考えることにした。
学歴聞かれても、誰にも言いたくない。
けど、そこで自分がやってきたことには自信がもてる。
次こそはそうしようと思う。
上の大学に行った子たちに負けたくない。
絶対負けん。
うん。
ほんとにほんとに、頑張る。