東京タワー ～オカンとボクと、時々、オトン～ リリー・フランキー
今更感、ありますかね。
最後８割あたりから、涙でページをめくれませんでした。
大学の一室で読んでいたのですが、周りにはもちろん人がたくさんいました。
そんな中、止まらない涙を気にせずに必死に文字を追っている姿は異様だったと思います。
NYの大学で、日本人が、東京を舞台にした物語で涙する。
胸の奥のほうがギューっと握り締められているみたいな感覚。
喉の奥のほうがグッと蓋されているみたいな感覚。
そこからどんどん涙が押し出されてるみたいな感覚。
最初の数ページを読んだ時に思ったのは、じっくり味わいながら読みたい、という事。
幾ページか読んだら、顔を上げて息をついで、再び本の中に戻りたいなと思いました。
物語を半分進んだあたりまでは、その計画も順調でした。
が、大学を卒業したところからは、止まることが惜しいくらいに一気に読んでしまいました。
最後まで読んだ感想は、今、自分が家族にできる事･できている事は一体何なんだろう？
人に約束されている物は、死という物だけ。
思ってみれば、私はずっと祖母に会っていない。
親孝行はいつかすればいい。
そんな風にずっと思って。
そのいつかはいつ来るか分からないし、もしかしたら来ないかもしれない。
本の中にも書いてある、自分がこの世で最も恐れている物。
それは、あたしも同じ思いでいる。｢親の死｣
あたしから親を取り上げないで欲しい、それはいくつになっても同じ様に思ってしまうはず。
思春期･反抗期の中で不器用に親を突き放して、それでも心から愛している存在。
何気なく口から出してしまった言葉に、親は傷ついてはいないだろうか？なんて思い返してみた。
だらしなく過ぎる毎日で、気持ちは焦っても何も行動を起こさない今のあたし。
それでも親の気持ちは痛いほど感じていて、かと言ってその気持ちにどう答えて良いかわからず。
結局再び逃げている。
いつまでもあたし達兄妹家族の事を１番に考えていてくれる母親は、幸せなんだろうか？
あたしはいつかそんな母親になれるんだろうか？
なんて、そんな風に想いながら読み進めていくと、次から次へとしょっぱい物が溢れてくる。
結局今も、本はとうに読み終わったはずなのに溢れてくる。
ダメだ、この本の感想はあたしには書けない。
ただひとつ、言える事は。
そんな沢山のモヤモヤの答えが、この本には書かれていた気がする。
ぜ～～んぶとってもおいしかった
・・・・・maybe
笑
とか
で良いんだけど、オリジナルとなるとね。
笑
と思ったわけです。笑
