思い残すことはない

れべるあっぷの旅にでてきます。
言うなれば、真面目になります

もともとねはまじめなんだったんだよそれが、
こーんなになっちゃって！さよなら！
ちゃらいかんじのわたしw

あした、あさっては
ちゃらいでいず

うんざり

だって、結局嫌気がさすんだよ

そーゆー東京ぽいの

神奈川でうまれたから
東京に愛がない

県境の線があるように

一線をひいてみてた

もうよくないか、
そーゆーの。

ておもう。平野が好きじゃない

海と山がないと落ち着かない
下関にかえる旅路での
窓からみえる景色がすきだった

来月にはかえろう

限界がきてる

ひとりでたべるふぐは
あじけがないと
祖母はきのういった

わたしも
自分からはなれてく
毎日を過ごしてて
生きてる心地がしなかった

リセットして
インプットしよう

リメイクしよう

よい機会だよね、遅くなんかないよね
まだ間に合うかなあ。。



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交錯

頭を軽くしよう

なんも考えない

考えすぎちゃうんだよね、
いろいろ

そーゆー性格だってわかってたけど
わすれちゃうよね

じぶんがじぶんから
はなれてくそんな感覚

だった

自分を造りかえる
べき時期にはいりましたな

ﾀｲﾑｲｽﾞオーバー

自分を
利用して

なにかを目論んだ

だいぶこわい

守りなう。

謙虚にいきよう

げんかい！！！！！！



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言い訳を繰り返して

言い訳をくりかえせば

恋愛だとか
そういうものを

排除しようとおもう


感情の起伏が激しいと
疲れる

人を好きになりすぎたわ

反動化しつつあって

人が多いの無理だったっちゃ
無理だったけど
なんかもはや

家に引きこもりたいレベル

やばすぎる

人間としてどうかしちゃってる

もう世も末

自分すら愛さないのに
だれが愛そうか、とおもう

結論
いまは隠遁生活！
きまり！



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隠遁生活

そろそろひきこもりたい。毎日。
もう学祭とかともだちでるやついがいもう家いたいわ
OB訪問とかしなきゃなのわかるけど、自分がインプットを拒否りはじめて現状維持以上のことをしなくなりはじめて
しばらく。。

正直、全面的に頑張りたくない
ってじぶんだった

でも本当は胸の内にはやりたいこといっぱいあって

ありすぎて、どうしよう

みたいな

なんにもできてなかった

で、現実逃避しまくってなんも
手にはなかったし

するする手から抜けてく
感じだし

宙に浮いてる感じ

とにかく
おちつこーと。
しばらく

自分を成長させないと
なんか無理そう



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うやなむや。

ぱっとしない。
明確な目標もなければ
自信もなければ

んー夢しかない

なんでこんなあほあほ
あんぱんまんなんだろか

ほんとふとったしさあ。
先生にははちゃめちや
心配されてるし(ﾉД`)

何でこんな出来が悪いんだろか

もーーーーう！なんもしたくないよーーーー(･_･、)

ぬくぬくしてたい、
なべたべて、うどんでしめて
たこやきやいて、からいかれーたべてすごしてたい。

てかもうだめかも。

なんかめんたるよわいなあ

だめだめすぎる、
いいことかもーーーん

努力したくないよう
だからだめなんだけどさあ

すんごいこの時期にがてなんだよね。
毎年めんたるぼろぼろ。

いいこにしとくから、
さんたさん、早めにやる気ください。てゆー

だめなこなわたしのぼやきな
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