昔の写真。

かなり久しぶりに、昔の彼女のFacebookを見てしまいました。

タイムラインの写真のとこに、自分と初めて、そして最後に行った旅行の写真がありました。
彼女はもちろん、自分も写っていない風景写真でしたが、あの頃、ふたりで見た景色が見れました。



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適応障害つづき。

さっきまで高校メイツと呑んでたけど、自分にはもともと鬱傾向があったんだなあってつくづく思った。
しかも、昔の方がよっぽど重篤…💦
みんなが、自分大好きっていえる社会ができたらいいのにね。実際は難しいよね。



iPhoneからの投稿

適応障害とか新型うつとか。

さっきまでは問題なかったのに、ちょっとなんかあると、ダメになる。
休みの日には全然元気なのに、仕事の前には気持ちが下がる。
目標がない。けど、楽しいことはある。

さっきも職場で失敗、というかあんまりよろしくない行動をしてしまいました。
みんな気遣ってくれるんだけど、貢献できてないのは辛いし、かといって貢献できるほどの力量は自分にはないし。
ん～、もやもやもや。

自分は適応障害、らしいです。
通ってる心療内科でも、そうなのだろうと言われています。
とりあえず安定剤で落ち着かせて、会社に行き、時々落ち込んで帰る。
家庭でも気持ちが落ち込んでいる時は、家族を巻き添えにしてしまう。

なかなかに厄介です。

あー、全部投げ出して放浪したい。

見返してみたドラマと、思い出の話。

ゴーイングマイホームの最終回。
録画が残ってたので、久しぶりにみてみました。


「後悔は、そこに、愛があった証である」


後悔のない人生を歩むことが、自分にとってのモットーですが…

後悔していない、と、言い聞かせることが、無意識に自分を苦しめることがあります。

案外、悪くないのかもしれません。後悔も。そこに、愛があったということは、それはそれで、幸せな思い出を持っているということなんですから。



iPhoneからの投稿

被災地を思う。

黙祷をしました。

当時の被災地、自分の歩いた景色をちゃんと思い出すのは久しぶり。
大きな音を立てて揺れる代々木アリーナ。
遠くで立ち上る火災の煙。
交通が麻痺した道路。動けないバス、タクシー。
私服のまま職場の支援をしたときの、多くの人の不安な顔。
寒かった帰り道。解放された公民館のトイレ。

そして、去年の石巻の景色。
震災前の野蒜の駅の記憶。



元カノは、三陸の大槌町の出身でした。
噂では、家族を含めみんな無事だということでしたが
「大槌」の名前を見るたびに、彼女のことを思い出します。

その元カノは結婚して、こどもも出来たらしいと、最近聞きました。
彼女と別れたあの日から、たった４年ほどでも、それぞれにたくさんの出来事が起こっています。
それほどまでに、永い時間が経っているのを実感させられています。

彼女に会いたいという身勝手な想いは
言葉にできないので、ここで吐き出しておきます。