本気の恋

結局ね







少しでも、満たされちゃうと








忘れてしまうんだよ．












当たり前になって












そうなるのが






怖かった










だから






会いたくても、会いたくても







我慢してたのに















あなたにとって、







ワタシの存在って何？












そう、聞けない
















あなたに、会いたい










愛されたい















そんな思いばかり

















こんなに、好きになれるのって











幸せ、なのかなぁ

狂いそう

愛されてる、実感が





欲しかった










「どこにも、行かないで」


そう 言って欲しかった









抱き締めてくれる腕の強さも




髪を撫でてくれるその手も







全てが








ワタシのものだと








思いたかった
















あなたと












このままずっと













ずっと














いたかった


















愛して












愛して















狂おしいほどに














ワタシを













愛して
















あなたに















愛されて














ワタシは















どこまでも














行けそうな















気がする

許さぬこと

２日、３日と





連絡取らないでいると






それに







馴れちゃって











最近








恋しくて






たまらなく





切なかったのに











今日は








心が











晴れ渡ってる




というか







軽い













自分磨きに








精を出した感じ













いつも







行くお店じゃなく









前から









気になってたところに









足を









踏み入れてみたり












年開けたら


三十路になるけど










ミニスカートやら








ショーパンやら











履いてみたり















脚、細いしね











体重のわりには










見た目









ガッチリしてるんだけど










筋肉質じゃなくて











かといって












華奢でもない













ワタシは












自分の身体に







プロポーションに











絶対なる自信を持ってるの

















子供が







二人いるからって










お腹ポッコリは、イヤ








自分が、許せないから










出産前以上に










体型維持に努めてる












服？







サイズがないから








困るよ











だけどね











ムダに










食べて、運動もしてない人が







「贅沢な悩みだ」






って、言うのは








筋違い













自分に








甘い人は














キライ

















マッチョさんみたいに









筋肉と









お友だちになれとは





言わないが













最低限











フツウの体型を維持しろ















そんなことも、できないやつから








妬まれるイワレはない


















だから










ワタシは










デブが








キライ












ガンバれよ