ひさしぶりのブログ
以前に書いていたのも、ほぼ全て消してしまっているので
いまは読む専用アカウントになってるけど、思ったことがあったので
なぜなら、こちらもひさしぶりに、『ヤツ』から連絡が来た
８ヶ月ぶりだった
ヤツと別れたのが約3年前
そのあと、私はあまりのショックと苦痛で、全ての生活に耐えられなくなり
仕事もやめて、心機一転まったく新しい土地に引っ越し、新生活も始めたが
なんだかんだ数ヶ月ごとにTextやらFacetimeやらがかかってきてたりして
そしてそれを拒否できずに、連絡がきてはその度に悲しくて泣いていた
そうは言っても、私も別れてから他の人とデートしたり軽く付き合ったりと
それなりに楽しんではいたけれども、誰と会っても付き合っても
ヤツと比べてしまい、あんなに人を好きになる事はもう一生ないだろう
そしてずっとヤツのことを忘れられずにいるんだろうと思っていた
そして昨日、また突然のFacetimeがきた
最後の電話では、ヤツが私とやり直したいからアメリカ来てくれと言ってきて
私はその時ちょっとだけ付き合ってる人がいたし、ヤツのことは今でも好きだけど
絶対にうまくいかない事もわかっていたから、それは無理な話だと思ったし
私はヤツと別れてから本当に本当にボロボロになったので、2年以上かかって
やっと立ち直りかけていた時だったので、二人して泣きながら話したのが最後
それ以降は、電話がかかってきても出ないようにするために
番号Blockしていたんだけど、機種変更して電話番号消してしまったので
番号Blockも解除されてたみたいで、かかってきたときに表示された電話番号で
すぐにヤツだとわかったけど、あまりにも久しぶりだったので出てしまった
画面に映ったのは、ヤツと、ヤツが日本にいた時のBuddyのJ
Jは私たちよりもだいぶ若くて、日本にいた時も25くらいだったと思う
そして例に漏れず日本デビューして、日本女子達と遊びまくっていた子
でも私に対しては、ヤツの彼女だったというのもあると思うけれども、
とてもGentlemanで、私がヤツと喧嘩して泣いている時とかも
私のことを慰めてくれて、ヤツの友達の中で唯一人心を許せる子だった
そして今、そのJがvacationでヤツのところに遊びにきているらしく、
二人で飲んでたら日本の話になり、私に電話してきたらしい
結果として、ひさしぶりにヤツと話してみてよかったと思った
今までは、たまにかかってくるFacetimeやtextで毎回動揺してしまい
忘れたつもりでいても、悲しい気持ちがおそってきては毎回泣いていた
でも、今回は、Jが一緒にいたというのもあるけれど
ヤツのことをみていても胸が苦しくなるような気持ちにもならず
昔から知っている男友達のような気持ちで普通に話せた、と思う
そして電話を切ってからも、涙がでるようなこともなかった
別れてからはヤツのことを忘れるために、やや自暴自棄気味になり
Tinderで知り合った人とONSをしたり、好きじゃない人と付き合ってみたり
でも何をしても誰と会っても、ヤツのことを忘れることができなかった
正直なところ、今でもたまにヤツのことを考えてしまう事もあるし
そんな時には、自分から連絡してしまおうと思う事もある（した事はないけど）
もうお互いにつながってない、SNSをチェックしたりする事もある
でも今回やっと、初めて、自分が立ち直ってきたんだな、ということが実感できた
思ったよりかなり時間はかかったけど、時間が解決するってこういう事なんだと
多分、これからもヤツは私が一番好きになった人でいる事は間違いないし
ヤツを忘れる事も一生ない、今となっては忘れたいとも思っていない
昔から結婚願望が全くなく、子供も欲しいと思った事がなかった私が
初めて、結婚してでも一緒にいたいと思った人
別れる時に、ヤツのことを諦めるために
「もう私のことを愛してない」と言って欲しいと泣きながら頼んでも
ヤツはそれは言えないと絶対に言ってくれなかった
その時はなんて自己中で自分勝手な男だと思ってたけど
（別れたのはヤツの心変わりが原因なので…）
今となってはその気持ちが少しわかるような気がする
愛の種類はもう昔とは違うけれども、
私もこれからも彼のことはずっと愛していると思うから
さあ、新しい好きな人を見つけようっと！
