障害

摂食障害は、
病気ではなく、あくまでも障害だ。

治そう、直そう、じゃなくて。
なんとかして、うまく付き合っていくしかない。

まいにち

眠たくないのに、寝なければならない
寝てはいけないのに、ものすごい睡魔

やりたいのに、集中できない
やらなくていいことなのに、やってしまう

楽しくて仕方ないのに、楽しんではいけない
楽しくもないのに、笑っていなければいけない

色んなことが、あべこべで、ちぐはぐで、
自分はとことん不器用だと思う

やりづらいよ
生きづらいよ

なんでなんだろう。
自負が一日の中で唯一笑っている時間なのに
なんで罪悪感を感じなければいけないのか。

自分が悪いんだけど。
なんか、寂しいなぁ…。
ごめんなさい。

やるべきことを、やれ。
口ばっかりの人間にはなるな。
死んでもなるな。
負けたくないなら、必死にくらいつけ。

あーいらいら

いらいらするわ。なんでかなぁ…

なんで人は他人をこうも否定するんだろうな。
なんで矛盾ばっかりなんだろうな。

世の中がごちゃごちゃしてて意味が分からない。

人生がうまく回らない。
なんでや。もう、分からん。

今まで普通にしてたことが、
それに対して、ちょっと疑問を抱いてしまうと、
それ以降はモヤモヤいらいら。

なんでなんや。


こんなときは、文章もぐちゃぐちゃだな。

やなよかん

バイトの前日、約束のまえ、など、
なんとも言えない不安がつきまとう。

嫌な予感がどんどんわいてきて、
何かしでかしてしまうんじゃないかと。

プレッシャーなのか、トラウマなのか、
単にその間は自分の思うように食べられないからかもしれない。
一人にならない限り、気を抜けない。
一人でいても、人目が怖くて気になってしょうがない。

正直、すっごい怖い。

なんでみんな、あんな気軽に過ごせるんだろう。

何が違うんだろう。


お腹すいたなぁ…
とにかく、体が重い。

食事って難しい

過食はなくなった、嘔吐もなくなった。
けど、食事が“普通に”できてるかというと、まだ分からない。

毎日のように同じものを食べ続ける。
そうしないと、安心できない。
自分の中で許可のおりない食べ物が多すぎる。

飲み会や食事の約束が怖い。
このあと、いっぱい食べると思うと、
食べる量を減らさなければと思う。
そうすると、食べてはいけないと思えば思うほど、
食べたくて食べたくて、たまらなくなる。

普通に、食べたい。

普通に、食べるって何だ？

今日も、明日も

一日を無事に終えるのは、難しい。

お風呂

幼い頃から、風呂嫌いが直らない。
水があまり好きでないのもあるんだろうけど、
一番の理由は、
自分のぶっとい体を、正面から突きつけられるからだろう。

こんな苦痛を毎日味わわないといけないなんて、
と思い続ける自分は、
きっととびきり損な生き方をしてるんだろうと思う。


物事は捉え方次第だと人は言う。自分も思う。
考え方を変えて、うまくいったこともある。
けど、風呂に関しては、どうにもなりそうにない。

だんだんと体重が増えていた時の自分に、
半身浴とかやってみなよ、と軽々しく言ったあの人が、
今でも許せないでいる、
そんな自分が、もっと許せないし、すごく、悲しい。

脅威

自分にとって、他人は脅威でしかない。
その一言、視線、動作…
他人が思う以上に自分の中に
土足で入り込んでくる。

過去の恐怖が思い出される。

どうすればいい？
どうすればいい？

いちいち傷つけられていては、
癒える暇もない。
避けられる力を身につけねば。

同じことを繰り返す。

逃げ場を作らねば。
良い意味での逃げ場を。

困ったなぁ。困った。
頼るべきか？どうすればいい？

とにかく、一日も早く、抜け出さねば。

つよく

もっとつよくなりたい
つよくなれなくてもいいから、
さらっと流せるようになりたい
気にしなくてすむようになりたい

世の中、多数決なんだろうけど、
単なる考えの違いとして、流せるように

たべもの

何を食べたらいいのか、分からない。
ほとんどの食品が、
過食に使われたことがあって、
イメージがこびりついて。

怖い。