人を変えることは難しい
それならば自分が変わった方が現実が動く
というのは良く分かってるつもりだったし
実際にも人を変える努力を自分が変わる努力に換えてからの方が
愚痴も減ったし気分も明るくなった
私は「引き寄せ」というよりは イメージングを重視しています
同じようなものだけどね
でも今回ほど 劇的にイメージングが叶ったのは
初めてかもしれない
というのも
私の環境を去年の秋からガラッと変えたんですね
その変わった環境の中で癇癪持ちさんが一人いて
私に色々と怒鳴ってきていたんです
私は聞くべきところは聞いて、その他はその人の「癇癪」という
エネルギーを発散させているだけだからとスルーしてたし
それと別で 私がその人の行動に映して自分に見せようとしているものは
一体何なのかも受け取ろうとしていました
あれやこれやと 自分の中で試行錯誤して
年末位に少し抜けたかな？と思うことがありました
その後 年が明けて・・・・
1週間が過ぎたんですが、その癇癪さん1日しか会ってないのです
これからもあまり来ないっぽい話を聞きました
会社で例えるなら、チームリーダーのような人だったので
何がどうなって来ないようになったのかは分からないけど
私にしたら、あり得ないことが起きたんです
癇癪さんがいないと緊張せずにいられるので
正直 幸せです
こんな形で私の毎日がもっと幸せになるとは思いませんでしたが
ずっと「癇癪さんがいなかったら・・は条件付きになるから
そうではなくて、居ても幸せ 休みならもっと幸せ」って思い続けてたので
もっと幸せが舞い込んできて ちょっとビックリしました
あと ハンドクリーム難民だってBlogを少し前に書いたんですが
それも今 違う形で現実化していて
怪しげなお薬？スプレーを頂いて お試し中です
好転反応？なのか？ 今 超痛い手になってますが
毒素が抜ける時だから、ちょっと我慢して続けるんだよと言われて
泣きながらスプレーしています
年が明けたのと同時くらいに 何かが劇的に変わっていっているような
そんな印象です
ドキドキワクワクです
あけましておめでとうございます
韓国は日本と違って、旧暦でお祝いするので
年が明けた！というだけで、特別感はあまりありません
私も同じようにいつもと同じように過ごして・・・
ただ楽しみにしている週末ドラマが年越しスペシャルになっていた！って
事だけが年末年始を感じさせることでしたｗｗ
今日は(一昨日に書いたのにUP出来なかった)
在韓チングのお友達が日本から遊びに来ていたので
一緒にチュクミを食べに行ってきました
その行きの電車で、私の前に座っていた女性に、
私の手荷物を膝に置いていいよ～と声を掛けられ
（笑顔でお断りしましたが）その隣に座っていた若い女の子には
自分は降りるから、ここに座って～と声を掛けられ
（彼女の前に立っていたのが若い男性だったので失礼して座らせてもらいました）
何故今日は皆に心配されるんだろう～？と思いながら
その後も、在韓チングとそのお友達に
私の今後をどうするの？と心配されｗｗ
何かと人から心配される1日でした
心配してくれるのが有難い反面
このままではダメ、甘いよって言われるたびに
（自作自演だから私がしていることなのだけど）
私の中のイメトレが崩れそうになるのが正直キツいなぁと思う
いつも そのたびに思う
私は私の道を行く！と
人がそんな人生甘くないよと言っても
私はそのあまあまを信じていくし
実際に甘くなかったとしても、それはそれで
私の人生の責任は私が取るだけだから
人は目で物を見ない
人は頭で物を考えない
人は頭で物を見て
考えは魂と心と過去からする
私を見て 過去の経験から方向修正した方がいいと思ってくれるのだけど
この道は私の道だから 同じにはならない
勿論 もっと悪くなるかもしれないし
グングン良い方向に行くかもしれない
どちらにしても そこを歩くのは私だから
きっとね
心配してくれてる人たちも 私をみて
過去の自分がうずうずしちゃうんだろうなぁ
大丈夫だよ
過去は過去で
未来は未来だから
少し前から書いてはいるんだけど
最近 周りに私に怒鳴り散らす人が居ます
一時期 ちょっとマシになったのに
最近また酷くなって 正直何か間違いをして「怒られる」というより
カっと来たのをそのままぶつけられているような感じです
確かに理由はその時その時つけてきますが
私は忍者でも何でもないので、一人で何役も出来ないのに
サッサとしろ！何してんだ！って感じです
さすがに○○してたんですって口答えしたけど・・・
その時のその人の顔は恐いというより、醜いのです
顔を真っ赤にして自分の癇癪だけを私にぶつけてくるのです
私が間違えている時は、仕方ないなぁと受け止めるんですが
努力してるのに癇癪をぶつけられるのは正直面白くありません
どうしたもんかなぁと思いつつ
私も人なので、ムカつくときはムカつくのです
他の人は、そんな私を見て、少し気を使って
わざと明るく声をかけてくれたりしていましたが、
昨日はそれには私も明るく返しましたが、
一人の時は表情は作れませんでした
続けて私が返事をしているのに
返事しろよ！って言われた時はしました！！って
言い返しました
もちろん無視されましたけどねｗｗｗ
人生は自作自演です
私が自分の為に、そんな癇癪持ちを目の前に表させてるんです
その理由は・・・正直まだ分かりませんｗｗ
私は本当に自分の事は弱いのです
でも前にも書いたけど、私は自分の感情を表現するのが苦手です
癇癪さんは私に感情をストレートに出すことを教えてくれているんだと思うのです
それはそれ。理由の1つだと思います
でも収まらないという事はまだあるんでしょう
それでも 口答え？をするようになったからかもしれませんが
私の手荒れが少しだけマシになってきたんです！！！
本当に何が進んでいて何が滞っているのかｗｗｗ
私にとって手荒れは、１つの目安です
幼いころから手の内側で酷かった手荒れ
鬱になって自分と向き合うようになって内側から
甲の方に移行
去年彼と出逢った頃
彼にも話したことがあるんですが、とてもマシになっていました
それからまた少しずつ酷くなったり良くなったりを
繰り返して 最近がここ２～３年で一番酷くて
ハンドクリーム難民してたんですが、色々併用して
この3日くらい調子がいいんです
私の人生で手荒れが内側だったときは
自分が自分自身を見つめれてなかった時
手荒れが手の甲の今は
私が誰かと向き合って手を取り合えるようになった時に
完治すると思ってます
少しマシになってきているというのは
私の中で癇癪さんとの感情のぶつけ合い？は
パートナー問題を向き合う中で
まず乗り越えておくといいことなんだと思う
だから手荒れが少しマシになってきたんだと思っています
また一進一退を繰り返すかもしれないけど
まずは今出来ることを精一杯
手は未来を掴むもの
手は文字を生み出すもの
手は誰かの手を掴むもの
手は誰かを抱きしめるもの
私の手は未来を掴む
私の手は文字を生み出す
私は誰の手を掴む
私の手は誰かを抱きしめる