決意表明というには大袈裟なものをここに書いておこうと思う。
心の整理に、なりますように。
今年に入ってからというもの、自分の周りの人間から大きな変化があったと聞くようになった。
小学生からの腐れ縁からは出世したと聞いた。
高校の友人は子供ができて結婚すると聞いた。
いろいろあった友人達も順調な人生を築いているように見える。
お前はしっかりしているとか、なんやかんやお前は大丈夫と言われていた自分が
ぬけられない沼にいるような気がしてならない。
また無職になろうとしている今の状況は、鬱で仕事を辞めた時と精神状況が似ている気がする。
けれど、今の状況に納得している自分がいることは自覚している。
今の仕事は好きじゃなかった。
今月限りと聞いたとき、嫌だと感じた理由は「無職にもどる」ことであって、母にまた心配をかけることであった。
仕事内容に納得してたはずはない、前の弁天町のときのほうがよかった。
高校を浪人してから、大学を卒業するまで。
あいつがやってたことをやってこなかった。
やりたくないことをやらず、好きなことだけしてきた4年間だった。
楽だけな４年間だった。
ゼミの先生に言われた言葉はきっと正しい。
「できるんだから真剣にやりなさい」
笑い話で使ってきたエピソードだったけど、正直図星だった。
鬱になった仕事のときは真剣にやったつもりだった。
できることはまだあったと思う。
環境要因が主だと今でも思っているが、自分の改善点はあのときはっきり示されていたはず。
辞めることになったきっかけを作ったのは自分だ。
これからなにをしていけばいいか、答えのないまま半年くらいがすぎた。
人生の転機と思って変えた仕事はなくなった。
死にたいといつでも思う。死ねたらいいのにといつでも思う。
今自殺を選んだら、自殺した友人に怒られるかもしれない。
友達に聞けない質問がある。
「自分なんかと一緒にいて、なにがたのしいのか」
Youtubeで芸能人がこんなことを言っていた
「子供の時は、友達を増やそう増やそうとする。それが年齢を重ねるにつれて友達を作らなくなるようになる。
減らしていく作業をする」
減らしてくれたら楽なのに。
馬鹿なんだろうな、捨ててくれないのは。
宝物を預けてくれている。
馬鹿な話を延々続けていられる。
旅行にだって何度も行った。もはや行先もいらないくらいに。
これから何をしていこう。
友達とこれからも笑えるように。
家族に胸を張れる人生にするために。
なりたい自分になろうと思う。