やってしまった。

なんの因果か、運良く新しい職場に拾っていただくことが出来たのもつかの間。

働き始めて1週間も経たないのに、今朝早速仕事を休んでしまった。まぁ、天気のせいか腰の痛みがあったのも理由だけど、1番の理由はただ単に気力の問題。

1ヵ月と少し休んでからの仕事だったのもあって、とにかく毎日自分の中のプレッシャーがすごくて、朝が来るのがとにかく辛い。新しい仕事覚えて、その為の準備もたくさんしなきゃいけないのに、とにかくやる気が微塵も起きない。

今の自分は何もかもに無気力で、負のループにまた落っこちそうになってる。これは危険！！！！！

同じ過ちは繰り返したくない。もう1度チャンスをいただけたんだから、せめて区切りがつくまでは今度こそ勤めあげたい。でもやる気が起きない。

たぶん「失敗すること」に異常に過敏になってる自分がいると思う。だから、「やらないこと」で「失敗する自分」を正当化しようとしてるのかもしれない。「何もしてないんだから、失敗するのも当然」って。そうやって自分の保身に走ろうとしてる。逃げてる。目の前のことから。

前の職場を退職してから、自分は駄目だなって落ち込むことが増えた。もうこれから先自分は何も出来ないんじゃないかなって思ってみたり、悲観的な考えが頭に浮かんでくることも増えた。

1人でいたいのに、誰かに話を聞いて欲しい。どうすればもっと楽に生きられるのかな。私はこんなに弱い人間だったかな。

色んなことがありすぎて疲れちゃった。でも休んでると、どうしようという焦りがふいに襲ってくる。その繰り返し。

病気してからほんとに不安定になったな私！いや、家族に言わせれば前からこうだったらしいが、自覚がなかった(笑)

何もかもに安心して、ゆっくり過ごせたら幸せなのにな。もう自分がどうしたら正解なのか分からなくなっちゃった。何しても裏目に出てる気がする。

そうそう、書き出してて思い出したけど、最近あれだけ好きだった音楽やアイドルに興味が持てなくなってきた。嫌いになったわけじゃないけど、心に響いてこないしテンションが上がらない。困った。なにを楽しみに生きたらいいんだ。回復したらまた心から楽しめるようになるのかなぁ？

気がついたら転職サイトや心療内科のホームページ見てる自分がいる。今のままじゃ危ないとは思ってる。どうにかしたい！変わりたい！こんな自分は嫌！って思ってる。でも、もう1人じゃ頑張れない。

眠い。

そういえば最近気がついたら寝ちゃってるな。昼も夜も時間があれば眠ってる事が増えた。これが過眠ってやつなんだろうか。どうなんだろう？

家族や友達に相談したいけど、どう切り出したらいいのか分からない。そしてまた自問自答の無限ループに落っこちる。

あーもう！何書いてるのか分からなくなってきた！とにかく腰も痛いことだし、朝食食べて薬飲んで午前中はとりあえず安静にしとこう。

でも吐き出したらちょっとスッキリ。