横に座ってください…
ダンナさんが神妙な顔つきで
わたしを呼び寄せた。
わたしは内心
今まで現実に起こってほしくない
その瞬間が
もしかして起こってしまうのではないかと
キッチンからソファに行く
短い距離さえ
スローモーションになった。
彼と目を合わすことも出来ずに
目線を下に向けて座わると
彼が話し始めた。
〇〇ちゃん 大切な話しがあります。
口調はいつもの彼ではなかった。
今日 ドクターのところに行ってきて
率直に病状を聞いてきました。
もう知っている通り
ステージは ステージ4。
キモセラピーをしなければ
1年以内に亡くなります…
1年もたないということです。
5年以内の生存確率は 5%です。
これが現実です。
………。
手術ももう出来ない、
上半身、リンパにも骨にも転移してます。
放射線も出来ません。
ここ数ヶ月
ずっと心配と迷惑ばかりかけて
ごめんなさい。
これからもうすぐくる二人の
リタイヤしてからの生活を
今までずっと楽しみにそれだけを夢見て
がんばってきた。
やっともう少しで
実現するというところなのに…
本当にごめんなさい。
俺が悪いんだ。
おじいちゃんおばあちゃんになっても
手を繋いで歩いていようって
言ってたのに
どうやらそれが出来ないように
レインボーブリッジへのチケットを
無理矢理渡されてしまったようです。
ごめんなさい…
〇〇ちゃんを絶対に幸せにする
全力で守ると言ったのに
約束が果たせなくなってしまったみたい。
〇〇ちゃんが一番辛いと思う。
彼は涙ながらに話し
ひたすら謝っていた。
そして冷静に
〇〇ちゃんには
まだたくさんの未来がある
これから未来をどうするか
どうか
生活設計を立てておいてください。
わたしは
彼に異変が起きた5月から
ずいぶん前から食道ガンについて
毎日毎日調べていました。
全くガンに関しての知識も無知でしたが
ドクター発進の研究情報も調べていたので
彼の状況もおおよそ想像はしていました。
やっぱりそうか…
…
という
神さまに突き放された感覚でした。
わたしにとって神さまは
慈悲ある存在と思っていたのに。
彼が自身が悪いという言葉に
わたしは
違う、そうじなない。
全く悪くないよ。
一番辛い思いをしているのは
あなた。
代わってあげたいのに
代わってあげれなくて本当に
あなたが可哀想。
ごめんね。
どれだけの辛さか
わたしがなかりしれない辛さだと思う。
ごめんなさいって言わないで。
ずっとそばにいるから。
ティファニーちゃんとあなたのそばにいるから。
わたしが守るから…
と止まらない涙で
痩せてしまった彼の背中を抱き、
さすりながら
そして
抱きしめ合って
その空間は
ふたりにとって静止していました。
事実は引き戻せない…
と彼がひとこと。
唯一の選択肢は
キモセラピー
抗がん剤だけです。
と。
みるみる体力もなくなりながら
毎日の吐き気、倦怠感、腹部、
背中の痛みに耐えながら
おそらく使命感と
職業魂、私に不安を与えたくない
ということから
気力でお仕事に行っている彼。
やっと掴んだ幸せを
ふたり引き離すかのように
ドラマのような現実が
どんと目の前に落ちてきた。
これが
ふたりの現実…です。
