お手紙書いた。

ここ２ヶ月半くらいほとんど毎日窒息しそうだった。
生活とはなんたるか。そんなことを考える日々だった。

２月末にゴタゴタしたのをきっかけに、何かが変わってしまったのは明白だったけれど。でもそれだけが原因な訳ではなくて、その前からの１つ１つの積み重ねだなって。

毎日毎日の
少しずつ少しずつの
積み重ね。

育むことも積み重ね。
壊れていくのも積み重ね。

そうゆうの今までだって通ってきたはずなのに、改めてそんな風に思った。


手放すことも考えたけど。
やっぱりそれができなくて。

届くのか分からなかったけど、それでもいいやと手紙を書いた。

６枚も書いたのは初めて。
でも
書いては捨て
書いては捨て。
実質どのくらい書いたのか分からないけど、右手首が痛くなるくらい書いた。


そしたら窒息しそうな日々からは解放されて。
届けたかったところに、どうやらきちんと届いたみたい。


さ。今日からどうなっていくのだろう。

思い立ったが

吉日。

今日で夜の女おしまい。
半月、夜勤だけで働いてた。時々あるし、夜のが得意だからいいんだけど、次日勤行くの怖い。。

夜勤明けで帰って、ちぃにLINEして急遽舞台を見に行くことに。味可がやってるの、まさかいつも目にしてる三鷹駅の側のあそこでやってるのは知らなくて。気がついちゃって、時間もあるとなればね、急でもなんでもふらりと。

知ってる人が出てる舞台なんて、数回しか見たことないし久々だったから、なんかこちらが緊張したけど。
いつもと違うキラキラした味可が見れて良かったし、面白かった。
相変わらずの事だけど、思い付きで動くのは大事だなぁと。

終わってからはちぃと三鷹で軽く飲んで、仕事の愚痴を巻き散らかして。
帰ってからは一応ご飯も作って。
軽くゲームしたけど、パタンと就寝。
寝たり起きたり寝たり起きたりだったけど、なんかフワフワしてて、気持ち良かった(*´-`)

愚痴です。

先に言っとくから嫌な奴は読むな(´-ω-`)




















そもそも生きるの上手ぢゃないけど、今年は生きづらいなぁと思うタイミングが多すぎてしんどい。融通利かないのがいけないのはわかってるけど。ダメなものはダメ、違うものは違う、嫌いなものは嫌い。
それでも仕事はそうもいかないから、ちゃんとして。だからこそプライベートでは、ヘラヘラ笑って心にもない「そうだね」なんて言いたくない。疲れるから。あー仕方ないな、にも限界がある。ましてや身近な人であればあるほど余計、いやそれ仕方なくないからと思うし、調子に乗られ過ぎると辟易としてシャットダウンしたくなる。


何でわかんないかなー、あたしが怒ってんのはそうゆうことぢゃないよ。てゆうか分からないふりなんだろうとか思うと余計腹が立つし、ほんとに分かってないんだとしたらどーしようもねーなと思う。
そもそも自分が変わったことに本人が気づいてないんだろうね。そこそこ大人になってから知り合ったけど、高校デビューでも大学デビューでも社会人デビューでもなく今更ここにきてなのか？みたいな。遊びなれてないとゆうか、遊ばれ慣れてないとゆうか。ちょっとチヤホヤされたら分かりやすく回りが見えなくなって即自己中になるとか残念すぎる。それが分かる状況にあるのがあたししかいないのがさらに残念。



別件。
普通の、とくくると難しいけど。普通のサラリーマンみたいな返事しかできないのな、と思ったのも残念。「仕事だから仕方ないぢゃん」て何。詳しくは書けないけど。何時間もあって携帯も触れる状態で、帰り何時くらいになりそう？の質問の返事ひとつできなかった理由が「仕事」。あたしにしてみれば、ふーん大層なお仕事ですね、だ。仕事だったら仕方ないね、なんて微塵も思わなかった。
自分は休みなのに日勤行く前にあたしが洗濯干して、何日も置きっぱなしになっている洗い物をしてようと、触れもせず。言わなきゃ洗濯物取り込んですらくれないまま出かける。残念。
結局綺麗事並べて自分の好きなことだけしてんぢゃん。ちょっと忙しかったら、仕事だから仕方ないぢゃん。お前が時間ないのは好きなことやってるだけだろって言いたいんでしょうね。でもそもそも好きでその仕事やってんのはあんただから、てゆうか休みでも結局何にもしないぢゃんって話。


あー。
なんなのかなまったく。