なんだかあっという間に今年も半分終わってしまったのですね‥
コロナの影響受けている間に夏に‥。
毎日毎日楽しみが薄くて、仕事して、売り上げ上がらないし疲れるなぁ。
このまま第二波とかきちゃったら、また自粛進むのかなぁとか後ろ向きな今日です。
幸せそうな家族がいて、幸せアピールのブログ見ては羨ましいと思ったり。私は何してるんだろうなぁ。どんどん歳だけ取って意味ある？とか考えて涙が出てきたり‥
落ちる時はとことん落ちようと思う日々です😂
全国で緊急事態宣言解除されましたねー。
ここからどうしていけばいいのか。あるようでない答えの中でうずうずしている気がしています。
ここで、パーって遊びに行く？それはダメなんだよなぁとか‥。理性と欲望が戦うんですかねー。。
彼が生きていたらどうしてたかなぁってふと考えます。遠距離だったから、来るなってきっと言われて、オンラインでおしゃべりしてたかなぁ。
時間があって、いつもと違う時間軸を過ごして気づいたこと。たくさんありました。
私には仕事しかないのかなぁ‥とか‥。
これでおばあちゃんになって孤独死？？とか‥。
死ななくて良い人が死んでいく日々に疑問を感じたり。
ただ！気づいたこと。私にも大切な人が欲しい。ずーっと一緒に生きていけると思える人にまた出会えるかな‥。
そんなことを考えた。
あーくらい‥
コロナどうなっていくんでしょう。
1人でいると、このままずーっと1人なのかなぁって考えて、1人泣いてしまう日が続き、暗過ぎて書くのやめたりしています。
コロナのことで、いろんなこと考え、大きく人生考えたりしています。やっぱり一緒にステイホーム出来る旦那さんが欲しいなぁとか、周りを羨んでもなにも変わらないのに、そんなことばっかり考えて‥
人並みに生きていけない私はこれからどうなるのかなぁ‥。もし仕事がなければ、ずーっとこんな1人なのかなぁ‥。
けど自立して生きないと！！とか、悶々と考えて、反省したり‥
暗ーくて嫌になりますが、温めてくれる腕が欲しい😂
はぁー。
毎日コロナウイルスのニュース見て溜息です。
3月にライブ行く予定。
中止になれば諦めつくけど、開催されるのに行かないのはつらいなぁ。
けど、今の仕事の立場とか考えると、行かない方がいいんじゃない？？って言われる‥。
仕事の立場かぁ‥責任感がないってなるのかなぁ。あとは自分で考えろってことなんだろうけど。
相談する人がいない。彼なら行くなって言うかなぁ。一生懸命仕事しての楽しみも、諦めなきゃなのか。そこの理由が仕事なのがつらい。
仕事に救われてることはたくさんあるけど、私だって人並みに家族や旦那さんが欲しかったし、欲しい。でも出来ないのは私が変わってるんだろうかとも思う。私が全部悪い！！って開き直れば楽になるかな。
守るものがあって支え合ってる人が羨ましい。人と比較しても仕方ない。無駄。って分かってるけどしてしまう。
悲観的な日々を変えないと私が変わらないのかも。
ってライブ行く行かないで色々考えてしまって。
また今日も泣いてしまいました。
やっと彼に新年の挨拶しにお墓参りできました。
12月も1月も忙しくて、距離もあり、なかなか来れなかったのですが、ようやく
お墓に行くまで車での時間🚗
いつもなぜか涙が出てきます。
そして今日は、お墓に登る坂道で、ぐーっと胸にこみ上げるものがあり、溢れる想いがこぼれ落ちそうでした。
一瞬光がさして‥。
彼が待っててくれたのかなと嬉しく、改めて
まだ、好きなんだなぁ。って思いました。
お墓でなんだか長居してしまいました。
彼に会えたような気分。
気分だけじゃなく、会いたいな。
迎えにきてくれないかな😃なんて思ってはいけないけど、思って、また泣いてしまいました🥺
2020年。始まりましたね。
明けましておめでとうございます㊗️って言いながらも、なにが？？って感じ（笑）
年末年始も仕事して、今日は初の予定ないお休み。昨日も遅くまで仕事して、いつのまにか寝てしまい、昼間に起きてランチ食べてボーっとしてたら夕方‥
なんだかなにを楽しみに生きてるんだろうな‥って年始から暗い私です。
1
今日は去年から私にとって特別な日。
2年前の今日。彼はどんな思いで朝目覚めたのかなぁ。
自分が今夜この世からいなくなるなんて思ってなかっただろうなぁ。
身体辛かったのか、普通に過ごしていたのか。
生きてるってすごいことで、普通に過ごせるって幸せなことだと教えてもらった気がしてます。
今日は朝からいいお天気。
私も普通に過ごしていたいけど、今日は無理かもだな
空を見上げる時間が長くなりそうな1日です。
26日に無事に三回忌終わりました。
彼のご両親やご家族と一緒に迎えることができ、一緒にお墓参りをし、なんだか人の家族に入り込んで不思議な感覚でした。
彼の家族になったみたいな、なっていたような不思議な感覚でした。自分の親戚にはほとんど会わないのに、この2年。彼のご家族に何度となく会わせてもらって、気持ちを聞いてもらって、ある意味幸せなのかなぁと思ったり。
彼は居なくなってしまったけど、沢山のものをもらった気がしました。肝心の彼がいないのはさみしくて‥
生きていたらと考えることも、涙することもあります。
でも、そろそろ前を向いて、新しい幸せも考えないとなのかと思ったり。やっぱり後ろ向きに考えたり。
日々心が揺れ動きながら。前を向いている日が多くなるように、自然に生きていきたいと感じた1日でした。
会社の人の親族が亡くなられ、悲しんでいる姿に自分が重なってきたりします。
私は彼が亡くなった時、どんな様子だったのか。
自分ではきちんとしてるつもりだったけど、どう見えてたのか。そんなこと考える余裕なかったなぁ。
周りの幸せに見える家族を見て、
家族を大切にしてる人を見て、
羨ましく、家族が作れなかった
自分の人生ってなんだろうなぁ。
なんか情けない日々だわと嘆いてしまう‥。
楽しく生きているようで心はさみしいのかな、
前向きな日と、後ろ向きな日が交互にやってくる気がしています。
呟いてても仕方ないから前向いていこう！！
って言い聞かせて！！
ここでぶつぶつつぶやいて心軽くします！！