まわりを見て何でも羨ましかった。
生理になりがっかり。
早く妊娠したかった。
つわりに憧れがあった。
妊婦さん＝幸せの象徴
旦那とうまくいってないから、妊娠すれば何か変わるかもしれないと期待した時期。
＊子供は別にいらない時期＊
旦那とうまくいき始め、骨折も克服した時期から、妊娠発覚前まで。だから発覚して戸惑った。
できれば生理来てと願った。
二人だけの幸せな生活が終わると悲観した。
夢は諦めるしかないと思い無気力感に襲われた。
子供より夫婦で目標を達成する方が重要と考えてた。
二人なら自由だし行きたいとこも行ける。
ただ、一生いらないと言うと旦那は悲しむし、期待している両家両親(特に実家。口頭でのプレッシャーと今年の親戚の集まりでのプレッシャーがすごかった
)には申し訳ないなって思っていた。だから、『今は』いらないと言ってた。
いつか欲しくなったら、不妊治療してさっさとステップアップしようって考えてた。
私は子供嫌いなんだと思い込む。スーパーで子供が泣き叫んでてイライラ。
中学生が下校時、大勢でかたまり通路を邪魔してるのもイライラ。1本道しかなく、関係なく間を通るけど。
子供好きの定義って何
って思い始める。狭い通路をたむろってる中学生集団も好きってこと？？
ゴミ捨て場から瓶を出し、投げてわって遊んでる小学生も好きってこと？？
2階の私の家の窓にカードを投げてとれなくなったから、石で窓に投げつけられても小学生が好きってこと？？
わからなくなる。
＊妊娠してから＊
いまだに妊娠したことが信じらんないときがある。
(欲しい時期は自分なりに頑張った。一応異常がないか婦人科にも行ったし。当時より年齢を重ねて、簡単に妊娠したことにびっくり…)
妊娠前にはなかった母性本能に気づく。
・赤ちゃんに可愛いとニコヤかに呟いてた。
・オムツのCMを見て赤ちゃんが可愛い、早く我が子に会いたいと思った。
・スーパーでの泣き叫ぶ声に嫌悪感はなかった。
・イオンで泣き叫んでる子に自分ならどうするのがいいのか悩んだ。
泣き叫ぶ声は嫌悪感のある騒音でしかなかったのに、この違いにびっくり。
・妊娠前は出産シーンを見て感動はするが、別世界のよう。他人事だった。
妊娠後は感動して、無事に生まれてよかったねって涙目になった。
・家族物の番組にすごく弱くなった。今日やってた海外で働いてるお父さんに会いに行く番組に感動！
実家の犬は絶世の美男子、旦那は世界一かっこいいと思うから、
生まれた子も世界一可愛いんだろうって思う。親バカになりそう。
ただ、真面目で堅物な私。当時、就職も決まり暇だったから、実家の犬の赤ちゃんの育児をメインでしていた。育児自体初めてで、マニュアル通りにして嫌われた。で、可愛くないなって育児ノイローゼになりかけた(T_T)
こんな私、大丈夫かな(笑)
マニュアル通りにはいかないって考えとかなきゃ。
ただ、知識は欲しいと思ってしまう。
いまだに妊娠中に無知だから。
チョコやカフェインはとってしまってる