書くこと。

書く気力が低下するのって、特定の誰かを思い浮かべて書きがちだからだろう、とどこかで読んで、言われてみれば確かにそうかも、と思った。
だから反応がないと、書く気力も薄れていく。
知人が増えていくと、自然とそうなる傾向にあるんだろう。

ということに気づいて、それなら日常日記はやっぱり自分自身に向けて書こう、と誓った。
読んでいるかもしれない知人向けではなく、未来の自分向け。
ただのつぶやきを垂れ流すのはツイッターで充分。
でも愚痴なんかはあそこに書けないから、ここで吐き出す。
ノロケは限定日記で……と思っていたけど、反応もないし暗い内容も多いので更新やめちゃおうかなぁ。
なんて考えてみても、やっぱり馴染みの人との縁は大切にしたい。
退会してリセットするとか、その一歩手前でいつも踏みとどまる感じ。

そんな当てつけみたいなことしても、何もならないし自分を傷つけるだけ。
絶対の味方が今は近くにいるんだから、そんなことをする必要がないのだ。

で、あそこのあの日記はきっと私向けも含まれた文章なんだろうなぁ、なんて思うところは、昔は気になってチェックしてたりしてたけど、今は更新されていても無関心だったり。
いや、自分を保つために無関心でいたほうがいい、と感じている。

だって、比べたって批判されたって、今をどうこうできないもの。

最近、頑張っているのをわかっているよ、という言葉にすごく弱い。
きっと、誰かに認めて欲しいんだ、私。

もう少し、夫婦でそれを言葉にしないとダメだな、と最近すごく思う。

歩く。

歩くのって、わりと好き。
歩ける距離にあるところなら、時間が許してくれるなら歩きたい。

普段は、この時間までにこれをしないと、というのがあるから車だったり自転車だったり乗ってしまうけど。

歩いていると、頭の中でごちゃごちゃしている言葉がまとまってすっきりする。
周囲の景色を見たり、おうちの外観を見るのも好き。
健康にも良いし、というわけで、歩くのが好き。

と夫に言ったら、歩いていると時間が長く感じてイヤ、と言う。

それって、歩いているときは無心なの？
私って雑念ばっかりなのか、と思ってちょっと凹む。

文章を書くのは苦手だし、いつも変な文だと自分で思うけど、自分の中から言葉にして外に出さないとずーっと自分の中をぐるぐる回っていて、どうもすっきりしない。
眠れないときも、気づくと何だかぐるぐる考えていたり。

どうしてマイナスな気持ちなのか、どうすればそれをプラスにしたりマイナスととらえないようにするんだろう、とか。
そんなことばっかり考えている。
だから、眠れないんだろう。

ということは、普段からちょくちょく言葉にして自分の外に出していけばいい。
本当は、言葉じゃなくてモノ作りが出来れば最高なんだけど。

コマ切れの時間はいくつもあるけど、長時間没頭できる時間がないから、どうしても何かをやろうという気力に欠けてしまう。
というか、それをやると母や妻の時間をそちらに回してしまいそう。
だからって、それが自分を犠牲にしてるとかは全然思わなくて。

仕事をしない理由は、きっとそこにある。

今でさえネグレクト気味なのに、仕事に没頭したら子どもたちをほったらかしにしてしまうのが目に見える。

それがどういうことになるか、見えてしまうし。

心が満たされない子どもがどうなるのか……。

とにかく、歩くのが好き。

幼稚園まで娘を送っていく、５分ちょっとの道のりが好き。

何で自転車で送迎しないの、と近所のママに聞かれたときは、だからびっくりした。

この距離で自転車を出し入れするほうが面倒だから、と笑って答えたけど。

これくらいの距離を歩いたくらいじゃ運動にはならないけど、少しでも歩いたほうが健康のためなのに。

この距離を歩かなかったら、いつ歩くのか、と逆に聞きたくなった。

そんなのはお節介だから、夫にそんな報告をするだけでおしまいだけど。

うちはうちのポリシーでいけばいい。