心臓が壊れそう
というより胸が痛すぎる
わたしはなんて自分勝手な女なんだろう
そして自己満足な行動しかしなかったんだろ
思いやりなんて本当はなかったんだろうな
今まで
気になって電話してしまったことも
金沢に会いに行ったことも
思いもまた伝えたことも
好きだからだったけど
相手は別にわたしのそんな我儘に
付き合ってくれただけってことだよね
勝手にひとりで盛り上がっちゃってさ
舞い上がっちゃってさ
ストーカーみたい
考えてみたら17歳から6年間
ずっとずっとわたしの頭の中にいて
こんなに長く独りで想うことになるとは
17歳のわたしは思ってなかっただろうな
もうあのときのわたしではないし
もうあのときのあの人ではないし
時の分だけ変わってしまって
わたしだけ置いてけぼりだー
いつも俺のことずるいって言うけどさ
って言うけどさ
ずるいじゃんか
その優しさや態度や言葉や表情は
ぜんぶ思わせぶりか
思わせぶりなんてどこで覚えたんだ
でも
でもそれでも
好きなんだーーー
自分をちゃんと持ってるところも
院での研究をしっかりやりたいという志も
その先の未来も考えているってところも
すごいなって尊敬するし
何考えてるか分からなくて突拍子もなく面白いこと言うところも、
ご飯粒ひとつ残さずちゃんと食べるところも
親孝行者だってことも
好きで
もうあと何年経ったらわたしの頭の中からいなくなってくれるのかわからなくて
ずるくて憎くて悔しくて
そんなわたしもずるくて憎くて後悔することたくさんあるし自分がとっても嫌いです
だめ女だなあ
もう会えないし会わないし
って2年前にも思ってまた今こうなって
また会いたいな会えるかな、に
変わっていく？
いや、もう、
卒業式と共に葬り去らなきゃ
学生の最後と共に最期にしなきゃ
淡かった夢みたいな少女漫画みたいな
そんな恋愛だったと思わなきゃ
そして社会人となるこれからには
少女漫画にありがちな大どんでん返しは
ないんだって、ハッピーエンドもないんだって
思わなきゃいけないのに
バカだな
バカだバカだバカだバカだバカだ
胸が苦しい