就活のときにされた質問で、一番心に残っているものは、
とある中規模ベンチャーでの面接。意識された圧迫面接だった。
圧迫面接の雰囲気自体は平気だけれど、その人がする質問は気がめいるものばかりだった。
一番心に残っているのは
「あなたは高校中退したり、留年したりしてるみたいだけど、
同じ就活生の中で順位をつけるとしたら何番目位だと思う？」
というもの。
就活的には、低く答えたらアウトだと思う。
でも私の中では、その質問をされた瞬間「かなり低いほう。」
という結論が出ていた。
最初の前提として、中退のことや留年のことを言われたのもあると思うけど。
働いたことなんてないし、大学時代もずっと舞台のことばかりやっていて
社会性も何もないから、
働くという中での順位なんて、ビリに近いと思った。
しかも高校中退、留年なんて、社会人としてふさわしくないことだと思った。
でも、面接だから、そんなこと言えるわけない。
無難なこと（平均よりちょっと上くらい）を言ったと思う。
そしたら「そんなランク高かったら今まだ就活してないでしょ？」
と言われた。
いやそのとおりだと思った。
ちゃんと言い返したけど、なんだこの面接って思った。
きっとこの会社では、こういう質問にも胸をはってこたえられる、もしくは
はったりをかませる人間が必要なんだろう、自分は違う、落ちると思った。
でもよく考えたら、どこの会社だってそんな人間を必要としてるにちがいないと思った。
よく就活で必要なのははったりだと言うものね。
営業だってなんだって、自信のない人間からはかいたくない。それはわかる。
でもはったりと自信は違うよね。
違わないのかな。
私は社会性ないと思うし、ドロップアウトもしてるし、
頭もよくないって分かってるから、ランクづけなんてしたら
低いほうだと思ってる。
でもそれは自分に自信がないのとは違う。
自分に能力がないと思うこと、自分の過去が普通のレールから外れてること、
それを認めているということは、
自分に自信がないということではない。
知ってるだけ。
そのことが社会人として一体なんの支障があるの？
はったりをかませなきゃ売れない商品を売るくらいなら、
誰もが自信を持って売れるような商品を考えなさいよ。
と思った。
はったりが得意な人、器用な人は、「できる人」だと思う。
ただのいい人は、「つかえない人」の可能性もある。
でも私は仕事ができようができまいが、イヤな人は嫌いだし、そうはなりたくない。
そういう人は否定しない。そう生きればいいと思う。
でも自分にはそれは必要ない。
もちろんある程度必要なことは分かる。
自分だって、日常的にはったりをするときだってある。
強気でせまるときだってある。
人だって疑うし悪意だって持つこともある。
でも、なんだろう。
うまくいえないけど。
「自分はそういうふうにはなれない」と思うような人は、たくさんいるんだって、知った。
もちろんその逆も！！
素敵なひともたくさんいるけど。それは昔から知ってることだから。
社会をちょっとずつ知り始めたのかしら。
涙が出ることは、偽善なのかと思うので
いつも泣かないように泣かないように心をきつく閉めて、
ニュースをよみます。
でも、心をきめていても、どうしようもなく震えて涙が出るときもあります。
これは偽善ではないのだろうか。
これは一体なんなのだろうか。
なぜ涙が出るのだろうか。
NewsWeekのリビアとウガンダの記事を読んで、
ルワンダの本を初めて読んだ時と似た感覚を覚えた。
体が震えて、悲しみなのか怒りなのかよくわからない感情に支配される。
ルワンダのときは、そのあと自分がいるのが平和な日本だということを思い出して、
すごくほっとしたことをおぼえてる。
ルワンダのために何かしたいとずっと考えて、でも自分にできることなんて特になくて
ただこういう国があるんだってことをブログやらで伝えただけ。
今回はそういう気持ちになれなかった。
あたたかな春の日差しの中で、人々は本当に幸せそうにみえた。陳腐な表現だけど、本当にそう見えた。
自分も同じ場所にいる。日本は地震や原発やらで大変なことになっているけど
今のこの場所はすごく平和だ。
そのことに、たまらなく違和感を覚えた。
同じ地球の、同じ瞬間に、ここは平和で
リビアやウガンダでは信じられないような残酷なことが起きている。
一体その違いはなに？
戦争で傷つき、捕虜になり、性的暴行を受け、望まぬ妊娠をし、
そのような目にあっている人たちと、自分たちと、一体何が違うのか？
考えたけど分からなくて、自分が平和な状況にいるのが嘘なのか、
それともニュースの記事が嘘なのか、分からなくって、混乱した。
答えがほしかった。何かの答えがほしくて、求めていたから
Ｆａｃｅｂｏｏｋに素直な気持ちを書いた。
返事は誰からもなかった。
反応はなかった。
誰もこんな話聞きたくないのだろうか
みんなどうやってこういうニュースを消化しているんだろうか
私はいつもこういう事実に出会うたびに、取り乱してしまう。
それは、弱いことだと思う。すごく。こういう人間は、役に立たないと思う。
だからみんながどうやって向き合って、受け止めているのか、教えてほしかった。
記事をコンビニでよんだあと、しばらく外をぼんやりあるいていた。
桜がひらきはじめていた。何もかんじなかった。
桜を楽しみたかった。でも、心が現実についていかなかった。
脱力感をかんじて体がだるかった。
そこに立ち止まった。犬がよってきた。楽しそうに。
無理やり笑いかけた。
木の幹に手をあててみた。パワーがもらえるかなとおもって。
幹は太陽を浴びて、あたたかかった。少し元気が出た。ほっとした。
今この瞬間に、この話をする相手が一人もいないと思った。
実際電話やメールをしたら、会う約束をしたら、話をしてくれる相手はたくさんいる。それは分かってる。
でも今この瞬間に、いなかった。
すごく孤独に思った。事実としてそれは違うのだけれど、
物心ついたときからずっと感じてきた孤独をその瞬間に強く感じた。
私は孤独じゃない、父と母がいる。友達もいる。人に恵まれていると思う。
でも、ずっと孤独を感じてきた。思春期で小説を読んで孤独という言葉を知ったから、とか
そういう理由ではなく、ずっと感じていた。
なんでなんだろう。
自分が身勝手な人間だから？
とにかく孤独じゃなくなりたかった。
そんなの間違ってるらしい、どうやら人はみんな孤独らしい、孤独と共生してかなければならないらしい、
と本を読んで知った。
でも、社会的なことはともかく、こういうパーソナルなことに関しては、
他人のことなんかしらないよ、と思ってしまう。
人がみんな一人で生まれて一人で死ぬということに関して孤独であったって、みんなが孤独を感じてるわけじゃないでしょう？
みんながそこにずっと悩むわけじゃないでしょう？
孤独を感じるということは、友達がいないとか恋人がいないとかそういうこととは全く関係がない。
よく小説で「孤独だ」という人に「友達がそれを聞いたらどう思う？！」とさとすシーンがあるけれど。
まったくもってナンセンスだと思う。
私は親しい人が孤独だと言っていたら、
自分がいるのに、ひどい！
なんてまったく思わない。