日々雑感。

最近はブログをかくのもしょっちゅうご無沙汰で。
ピグともさんがたの更新はすかさずチェックしてるのですけども自分の事となると、いやー、ないがしろｗ


仕事は順調です。
一年前とは打って変わるほど仕事量増えてます。
一日があっちゅーま。

最近、防火・防災管理者の資格とったので今日はその書類作成とかしてみたり。
もともと食品衛生も持ってたので、新店オープンのさいには会社に貢献できています。
不動産屋だけど、飲食部門も昨年に比べて5店舗ちかく増えました。

来月も新規店舗オープン確定してまして、なんやかんやと忙しく。
オープン準備も結構慣れました。

店舗の入札とかそれに伴う銀行融資だとか、あと決定後の契約とかいろいろな準備。
一番めんどいのはクレジット系の手続きですかね、時間かかるし開店日決まってないとダメとかもろもろ。
WEBメディア関係はなんかいつのまにか担当になってて、強制的に慣れました(笑)
今ではぐるなび・favyの営業さんとお友達。
やりごたえある日々です。


私事では裁判が進んでいます。
こっちはもはや足枷くらいにしか思えませんけど、ただただめんどくさい。
というか、進むにつれてなんかもう本当に・・・情けない。
素人って怖いね。

提示されるものとか、もはや哀れ。
あー、このひとホントもう自分自身で稼ぎ生み出せないんだなーって感じます。

ま、こちらが納得するまでやりますけど。


自分にとって理想じゃない都合の悪い妹は排除したいみたいです。
新登場した姉も今までの兄も。
良く似てるね、うん。


家族ってなんだろうね。
理想とか夢ばっかりみて、いざこっちが本音ぶちまけたらサーってひいて手のひら返して悪者扱い。
言ってた言葉はなんだったの？
私が我慢し続けて成り立つ世界が本当の家族だとでも思った？
理想と現実はチガウンデス。


明日も仕事がんばります。
年末はいろいろとイベントにお誘い受けているのでそれを楽しみに！

台風が去って急に冬の風にかわって、なんだかシンミリしますね。
秋が少ないのがさみしいけど、鍋とかあったか料理がおいしい季節はバッチコイです！
グラタンもおいしいし。


ともあれ明日は私の日。
そう、アレ。


“Trick or Treat”


はぴはろうぃーん♪

人生最大

超ご無沙汰です、ブログ。

いつしか書き方も忘れています。

・・・エディターもだいぶ変わってるみたいね。。。

今日、私は人生最大に恨まれることをした日だと思います。

唐突にこんな話ですが、恐らくそうなのだと。

最悪、○されるかもしれませんね。今の状況では。

実家を出て、いろいろと法的な手段をとっている真っ最中です。

実の家族に対して、弁護士さんを通して話を進め、しかし埒が明かず。

最終的に訴訟となっています。

私の現在勤めている会社は不動産屋です。

本日、そのパワーが炸裂しました。

今の職場に転職して一年が過ぎました。

今回の件だけではなく、今まですべての事を含め今の職場にいられることに本当にありがたいと思っています。

感謝だらけで自分の力量不足に嫌気がさすほど。

凄い方々に支えられています。

身に余るほど良くしていただいています。

今日は特に、その恩恵にあずかりまくった日だと。

社長自ら対応してくださった。

本当に頭があがりません。

今朝の出来事がその日のうちに弁護士さん会社の部長、さらに社長まで巻き込んで。

なんなんだろう、ほんと、うちの会社、やべぇ。

迅速にもほどがあるってほど迅速に処理できました。

私の問題だけど、私を不安にさせないように動いて下さっている、それがすごく伝わります。

ありがたいです。

これから裁判なので詳しくは書き記しません。

でも、今日はかなりのスッキリ感と、やってしまったという恐怖感が相まって、珍しく更新しました。

その人にとってあと一歩だったのに！というところで、たった一言で全部潰した。

そんな感じです。

訴訟にあたってこれまで私が隠していた自分の情報が掴めるようになりました。

もしかしたらこの家までくるかもしれない。

また脅されるかもしれない。

タかられるかもしれない。

それよりも、今日のことで激しくさか恨んでいると思うし、どうなるか正直わからない。

もし私の身に何か起きた時、それは一番の近親者が原因で間違いないと思います。

このブログを更新したのもその証拠を残すためなのかもしれません。

不穏なことばかりですみません。

今、戦ってます。

精神的にもかなりきわどいですが、まだ倒れるわけにはいかない。

がんばります。

父の残してくれた大切なもの、簡単に好きにさせない。

私が築き上げてきた人脈と環境、なめんなよ。

表裏一体

愛車ムーヴくんが大変です。
でもなんとかなりました。

呪われてると思うほどのことが起きても、人脈にものすごくカバーされて、最後に残る感情は感謝です。
今日は心臓バクバクで半べそ状態になったけど、頼った人はすごく頼もしくてありがたくて。
さらに他からも支援してくれることにもなって。
嬉しくて泣く。


今日という日はちょっとだけ特別な日だったけど、それが払拭されていくような気がしました。
友達、本当に恵まれました。
本当にありがとう。


私、今住んでいる家を出ます。
うまくいけば今月末には契約です。


もう、いやです。
人質みたいにされるのも、巻き込まれるのも、個人としてみてくれないことも、なにもかも。
差し出された条件みたいなもの、すべて納得できませんでした。
そもそも条件てなにさ。

捨てます全部。
切ります、関係を。


いや、切りたくない関係があるからこそ、切ることにしたというべきか。


抗ってやります、この「家」ってやつに。
裏切り者呼ばわりされようが、疎まれようが、私はつらぬくのです。

うちは異常です。
あたまオカシイです。


今はきっとバカにされてる。
無責任とか思われてる。

でも、それは全部、「うちの中だけ」。
世の中甘く見てるのは本当はどちらか。

亡くなった父のために、私の父のために。
私は生きます。