サクラ(>_<)

朝から雨
桜散っちゃうかな～
でも今年は満開の桜いっぱい見れたから満足

息子が保育園に通い始めて６日目
パパが送ってくれてるんだけど、元気にを出てくれるから嬉しい
昨日から通常保育で、迎えが１６時になったから、待ち遠しい
今日はお昼寝出来るかなぁ

ブログを始めた理由☆

前のブログにも書いた様に、産後うつになってしまった私…
子供が成長する喜びを感じる事が出来なかった…当然その記録も無い
いつお座りが出来たのか、はいはいが出来たのか、しゃべり始めたのはいつか…分からない
私が知らない間に子供は成長してて、気づいた頃には、しっかり歩いて、少し走ったりしてた…

自分の気持ちも含めて、ちゃんと記録に残してたら良かったなぁって後悔

だから今からでも、子供の成長や自分の気持ちを日記変わりに残せたらいいなと思って始めたんです

人が読んでも面白く無いと思うけど、自己満足だから

気楽に書いて行きます

ここだけの話☆

結婚して半年で妊娠が分かって、自分もママになれるんだってワクワクしてた
出産した時も、こんな可愛い子がお腹に居たんだと思って嬉しくて嬉しくて…育児頑張ろうって心から思った

初めての子供だから、不安があるのは当たり前、家事との両立も要領悪くてもしょうがない…別に完璧を求めてた訳じゃないけど…

出産後、気づけば心身共にボロボロ何も出来なくなった…出産した時の気持ちは何処へ？
子供や旦那に優しく出来ない…イライラ不安が日々押し寄せてきて完全に自分を見失ってしまった
私だけがおかしい…皆ステキなママになってるのに…こんなママに育てられたら、子供の成長に悪影響だ…私なんかいない方がいい。可愛い子供を抱きながら、考える事はネガティブな事ばかり。

幸い、両親が近くに居てくれた為暫く子供との距離を置く。家事は出来ず、ご飯も１日１食、お風呂に１ヶ月以上も入らない時もあった。

いわゆる産後うつと診断された私。最初は受け入れられない…まさか自分がそんな病気になるなんて…

家族の懸命な関わりと協力もあり、ゆっくり回復して、今は出産前と同じ生活を送ってる。

でも元気になったからこそ、子供に対して申し訳なく思う
可愛い時期に手を離してしまった。世の中には不妊で悩んで見える方もいて、自然妊娠→正常分娩出来た私は幸せな人間なのに…愛情を注げ無かった…どうにかならなかったのかと思う。

でも後悔している暇は無い、子供は私の気持ちなんか関係無くスクスク成長している。話もだいぶ出来るようになって、ママママちゃんって飛びついてくる
親は子供に育てられるって聞くけどその通り
背伸びしないで自分らしく、家族皆で育児すればいいんだ
ママも人間、色んな感情がある。それを素直にぶつけて、子供の気持ちも素直に受け止めよう
子供をいっぱい抱きしめよう

長くなってしまった…さて保育園のお迎え行かなきゃ