うつ病～後遺症①☆

今は何不自由なく、むしろ病気になる前より幸せに過ごしている
でも何もかも元に戻った訳ではない

まず実父と旦那の関係
私は長女で旦那は婿養子実家の敷地内に家を建てて住んでいる。
私がうつ病になった時、両親は私を守ろうと必死だった…心底心配して、何故こんな事になったのか悩んだ…そして病気になったのは旦那のせいもあると思ったみたい
それでも最初は両親と旦那が協力して私を治そうと頑張ってくれていた。
でも私がなかなか回復しないため、両親と旦那に少しずつ溝が出来ていった…本来は旦那に権限があるだろうということも両親だけで決めてしまう事もあった。
旦那に「俺の居る意味は何」と何度が聞かれた事もあったけど…答えられなかった

私が元気になってから旦那と何度かその事について話をして、何とか納得してもらえたけど、旦那からしたら自分を無視した両親の行動に不信感が残ってしまった

母とは息子を通じて自然に話してくれるようになったけど、父とは明らかに不自然…今は不信感も薄れてきてると思うけど、ほとんど顔を合わす事がない用事は私を介して済ますという感じ
たまに一緒に家の雑用をする事があっても、どこかよそよそしい。
前みたいに両親と一緒にご飯を食べる事もなくなった…
元々は父も旦那もお酒が好きで一緒に飲んでいた。
年齢のせいもあると思うけど、私がうつ病になってから父も体調を崩し、お酒をやめた。
父の前でお酒を飲めないっていうのも原因の一つ。

家族みんなで心から笑えるのは、もう少し先かな
でも前に進んでるのは確か

反抗期☆

最近、母が「あんたは自分で反抗期あったと思う」と聞いてきた

えっ(;゜∇゜)

私的には中学生くらいから母に反抗的な態度で、ひどい事ばかり言っていたから…自分が親になって息子にあんな態度とられたら辛いなって思った
だから、母には悪い事をしたなって思ってたけど…謝る事もなく今まで過ごしてきた

なのに母には全くそれが反抗的とはとらてなくて、私は反抗期が無かったと思っている

本当に驚いた母にはお手上げださすが三人の娘を育てただけある
私の反抗期？を母は全て受け入れてくれていた

内弁慶だった私は、外ではいい子と言われていたけど…それは言いたい事も言えず、人との争いを避けていただけ

外で嫌な事があれば、母にやつ当たりする事で発散してた唯一本当の自分をさらけ出せるのが母なのかも知れない

母はそれを知ってか知らずか、ありのまま受け入れてくれて、悪態ばかりつく私の事をいつも守り、応援してくれていた

強いなぁ私にはそんな強さあるかなぁ

でもそんな母に育てられたんだからきっと大丈夫だよね

母はやっぱり偉大だ

子守唄☆

いつも寝る前に歌を歌うんだけど、最近『さっちゃん』っていう童謡を息子の名前に変えて歌うのがお気に入り

一回歌うと「もう一回」って何度も言ってくる

歌いながらトントンしてると結構早く寝てくれる
ホントかわいい

今日は息子が居ないから淋しい明日帰ってくるのに…早く会いたいな