気持ちを ひとつにできないこと
わかっているけど
いつか ひとりになってしまうことも わかってる
自分にとって 幸せなのは どちらなのか わかってる
愛されていると感じさせてくれて 安心をくれるのか
いつ離れてしまうかもしれない 不安ばかりなのか
どちらも 正反対だから
ただ･･･
安心をくれても 全てが安心できるのなら
全て信じられるのなら
全てを信じられないから 踏み出せなくて 決められない
不安ばかりだけど 信じさせてくれるから 抜け出せない
全てを信じさせてくれるのか
不安をかき消してくれるのか
同じ距離 行ったりきたり するのだろう
今日は朝から １日雨だった
お昼頃 学校から電話があり 息子の体調が良くないので
迎えに来てくれとのことだった
今日は 朝から冷えていたので 子供でも体調が悪くなってもおかしくない。
息子を迎えに行って ２階で休ませ
私は いつも通り PCの前･･･
仕事を探していても 通信講座を探していても
うまくいかない
仕事は やりたいことがあるけれど 条件が合わない･･･
また 特殊な仕事のため 求人が少ない。
何より 子供が居るということで 勤務先も限られてしまい
見つかるわけが無い。
だからと言って 新しく資格や スキルを身につけようとしても
何をしたら良いのかわからない
興味がわかないのだから
好きなことを仕事としていけるのは 独身で子供が居ない間だけだと思う
この年齢でも スキルがあれば 働くことはできるけれど
そのスキルを活かすには 時間や子供を犠牲にしなければならないこと
スキルをとるか 子供をとるか･･･
シングルだからこそ 悩むところ
今の私には スキルより 子供が優先にしたいと思う
朝から雨 なんとなく気持ちまで 雨降りです。
シングルママになって半年が過ぎ 生活も安定してきたけど
私の心の中は 不安定のまま
×が付くのは ２度目
１度目は 子供もなく ２０代前半
２度目は さすがに・・・
子供が２人 ４０歳
さすがに キツイけど 自分で決めたことだから
今 離婚したことを後悔していないけど
正直 私に子供を育てるなんて ムリだった
１人目の子供を産んだとき 私は母親に向いていないとわかってた
２人なんて とても育てられないと思った
だから １人目が生後６ヶ月の時
２人目ができたけど 中絶した
１人目が６ヶ月だったこと その時の夫が退社してばかりだったこと
全てが重なったから・・・
その後 ２人目ができたのは ４年後・・・
１人目も幼稚園に入り 気持ちにも体にも余裕ができたから
２人目を出産しようと決めた
出産してみて 正直 私には 子育てはムリだと思った
子育てが 辛くて イヤで・・・
そんな中 またもや 妊娠
私の父が亡くなった直後だった
子供たちも 小学生と 幼稚園入園間近
金銭的にも あまり心配はなかったけど
一番は これ以上 私には子育てができないと思った
父が亡くなって 家庭内で揉め事もあったせいもあり
それを理由に 中絶した
それから８年 ２度目の離婚をして
私が子供たちを引き取った
こうなることは わかっていたけど
正直 全てを捨ててしまいたい
子供が居ることで 縛られているのがイヤ
やはり 私には 子育ては向いていない
母親になりきれない 母親になりたくない
なぜ・・・産んでしまったのか
１５年も母親してるのに いまだに こんな気持ちをもっているなんて
子供たちにも 伝わっているはず
母親 やめよう やめたい
子供たちも きっと不幸になるから
