だって夏だし、８月だし。もっと言えばお盆明けだし。

今年の夏は遊んでます。

２月から人事系の職に就いたものの
あまりの退屈さに辞めました。

１年経ってないから
辞めるなら今かなと。

我ながら神経図太い。

きっと
退屈にしてしまったのは自分だし
何もできなかったのも自分だし
まぁ要するに甘ちゃんだったわけです。


そういえばまだ退職してない５月。
交通事故に遭い、
怪我は大した事ないながらも
かなり大掛かりな事故になったので
その辺りは少し自慢したいな。

相手は10tトラックで私はチャリンコ。

トラックの左折で前輪に巻き込まれ
私の愛車はぺしゃんこ、

トラックの前輪が、あと数センチ進んでいたら、
私の太い足もぺしゃんこ。

周りの方の反応が尋常でなく
相手方も責められまくり。

そんな事故での損害手当てもあり
今は何とか遊べています。


でも働いていないと
漠然と白色で
体はなまって
感性も鈍くなり、感情も疎くなる…
そんな不安に駆られます。

働かなくちゃと思う事だけで
満足してたって。

働くぞと意気込みするだけで
元気になれる気がしてたって。


結果
今とさほどかわらない。
結構
白色がかってる。

本当は濃いネイビーにしたいんです。

だから
興味のある事にしか食いつかないようにしたいんですよ。
そしてこだわりたい。

その前段階でなら
退屈する間も
できない気がするんですよ。

そんな事をおもいながら
チキンナゲットでも食べて
服を片付けようかな。


興味のアンテナを敏感に。
そろそろ次へ進みましょう。

やるしかない。真面目に、前向きに。

相も変わらず
ニートな日々を続けています。

お家でひとり、空回ったり。

前回の日記からこれまで
クリスマスやお正月という
冬休みは短すぎるぜ的なイベントが
ありました。

どちらも
ゆったりとした気持ちで迎える事ができ
良い年明けだったのではないかと。
完全に他力ではありますが。

他力に頼らないと
生活できないのに
なかなかどうして。

こんなに欲望が沸いてくるのは～

もう、欲がだだ漏れです。

うっしゃ。

面接行くど。
欲を守り、夢を叶えるんだ!

行こう。僕らとともに。

成長したいけど、そのままでいいよって言ってほしい時もある。

会社を辞めてから早2週間。

親友と会ったり、

彼と何て事ない会話をしたり、

家族と将来について語ってみたり。

そういう貴重な時間の中で、

今までよりも、少しは優しくなれたのかな

と、思えるようになりました。

こんな穏やかモードなのに。

ある人の事を思いだすと、

イライラとゾワゾワとムシャクシャが

一挙に襲ってきます。

イラゾワクシャの方とは、辞めた会社の先輩で、

向こうは会いたいとも思ってないでしょうし、

こちらは会いたくもないと思ってますし、

実際、もう会う事は無いのですが。

なぜだろう。

なぜだろう。

思いだす思いだす。

キライな気持ちが積もる積もる。

こんな幼稚な事を平気で言う私ですが、

周りに愚痴らず、最低限の笑顔は絶やさないように、

努力はします。しました。

普通なら、こんな当たり前の事が

当たり前のようにできます。

でも、先輩と会話する5回に1回くらいの割合で

わき目もふらず、

言ってはいけない事を

言ってしまいそうになりました。

それはもう、

恥かしい事とか、やらしい事とか

大声で言ってしまいそうなりました。

そんなヤバイ私の方が可愛く思えるくらい、

キライな先輩。

でも。

この先輩を、キライに思った自分が恥かしくなった時。

「またどこかでお会いできるといいですね」と、

メールを返信できるようになった時。

そのメールがデコメールで

手間がかかっていた時。

そんな時こそが、

優しい人間になれた時なんだろうなと

勝手に解釈しています。

そう考えると、キライな先輩にも、

「どうもありがとうございました」

と素直に思える気がします。

いや・・・もうちょっとしてからかな。

きっとクリスマスあたりには、思えそうだ。