2015.4 結婚
2015.12 Kクリニック初診
初日に子宮筋腫を指摘され、このままでは妊娠できないと言われる。
2016.1 Oクリニックで子宮筋腫手術(子宮鏡下手術TCR)
2016.11 Kクリニックに戻りタイミング療法数回を経て人工授精1回目 陰性
2017.4 県内でも有名なFクリニックへ転院
2018.1 タイミング療法や色んな検査を経てすぐに人工授精を希望するもタイミング合わず数ヶ月無駄にする
人工授精1回目 陰性
旦那の仕事都合で引っ越してクリニックが遠くなったこともあり妊活休息期間
2019.2 Fクリニックで久しぶりの人工授精2回目 陰性
またまた転勤で引っ越しで今回はクリニックの近くなったので俄然やる気に
2019.4 Fクリニックで人工授精3回目 陰性
2019.5 人工授精4回目 陽性(2019.6.5)
2019.6.18 再々胎嚢確認 (6w1d)
2019.6.28 心拍確認 (7w4d)
2019.7.12 心拍停止(9w4d)
2019.7.19 稽留流産手術
ようやくアクセス数も今まで通りに落ち着いてきました。
昨日は術後の経過を診てもらうためにクリニックへ行ってきました。
出血もかなり落ち着き、腹痛もなく、元に戻ってきました。
超音波検査もしてもらい、出血の塊などがないことも確認してもらいました。
その時に流産の手術前に見えてた胎児がいない、まっさらな子宮を目にして改めてショックを受けてしまいました。
先生との話は淡々としたのですが、あとからジワジワ効いてきました。
なんだか最近夕方から夜になると気持ちがすごく落ちてしまい、どうしようもなく暗くなってしまいます。
その影響もあったんだろうな、、
クリニックに行ったのは夕方で、出張を終えた旦那を駅に迎えに行って帰宅したのですが、車の中で号泣。
旦那に『クリニックで何か言われたん？』と聞かれたのですが、
『何も無い』と泣きながら言う私に
『何も無いわけないじゃん』と。
でも、私からすると【何も無い】なんだよな。
子供も居なくなって、子宮にも何も無い。気持ちもからっぽ。
うまく説明できなかったけど、思ってることを言った。
喪失感がすごいということ。
仕事は普通にできる。
でも、周りにどう思われてるのか気になる。
どう思われててもいいと思ってはいる。
可哀想と思われたくないけど、ああ、思ったより平気なんだなんて思ってほしくない。
昼間職場で明るく笑ってる自分にも嫌気がさす。
夕方や夜に家で1人でいると過去に誰かに言われたことなど今までは気にしないことでも、言葉尻が気になってどうしようもなくなること。
どうしたいってわけじゃないけど、闇に突き落とされたような気持ちになって焦燥感に駆られる。
時間が解決するってことも分かってるけど沈む気持ちを抑えられない。
とにかく泣きながら聞いてもらった。
昨日は長かった旦那の出張が終わって笑顔で迎えるつもりだったのに、気持ちが落ちてたし、寂しくていじけた気持ちが消えなくて放っておいてくれってかんじの冷たい態度取っちゃった。
次の治療は9月からになるのかな？
出血がこの先1週間続いたら受診
または、
低温期が3週間以上続いたら受診
(薬で生理をおこさせる)
または
月経5日目に受診
となりました。
生理、いつくるんでしょう？
基礎体温測ってますがガタガタです。
出血がなくなったら入浴しても大丈夫と言われました。
ランニングいつからしてもいいのか聞くの忘れてしまった。
今日は土用の丑の日なのでうなぎ買いに行くかな