悔しいわぁー
なんでうまくいかないんだろ。
たまにうまくいった事象には
なぜか気分が置いて行かれてしまって
分離が起きる。
怒られた。
謝りまくった、でもまた失敗してた。
怒られて、改善ができない
情けない自分をどうしようもなく
卑下した。
結果が出ない。
実力不足な自分が情けなくて
がんばっていけるのか不安になるし
できなかった苦い痛みを
積み重ねるのか怖い。
不安でかたくなって
リラックスの真逆に走り
更なる悪循環をうむ。
なんという混沌だ。
体力がなく
眠らないと保てない。
相変わらず片付かない部屋。
自分のことに集中したいのに、
義母の無言の家事フォローに
感謝を持てなくなり
過干渉に思えはらわたが熱くなり
怒りが止められなくなった。
だから先手をきってやられる前に
終わらせなければ
すぐに怒りに呑まれる自分を守れない。
こんな感覚なんでだろ。
謙虚が欠落した。
ひとりになりたい。
とにかく安らぎたい。
いろんな自分へのダメ出しから
抗うために空回って
嘆いてる。
あぁなんて醜い生き物なんだろう。
健康や美容を振りかざしたビジネスを
展開しようとしてる私を止めるブレーキのよう。
闇から抜け出せないボロボロのお前になんかに
できっこないだろうって
嘲笑ってくる。
なぜ？自作自演のアクセルとブレーキ。
宇宙理論や成功哲学
学んでもう何年だろう？
呼吸や意識、現実創造
それらを味方につけたはずだった。
ホメオスタシス？
この不快を打ち破って
纏ってしまった重いねばついた
苦しい思い込みを書き換えたい。
とにかく疲れてて
それはもう結構なぼろぼろ加減で
抜け出したいです。
季節の変わり目はすごく
情緒がネガティブに傾く。
振り回される生き方を
自ら選ぶ滑稽さ。
翻弄されて被害者ぶって
撒き散らして落ち込んで、
バカみたいだ。
泣きたいくらいの惨めさを
あえて直視せず
かわしながら飼い慣らして
認めるけど浸らないを
やっていってたつもりだった。
切り替えが早くなって
落ち込み過ぎなくなってた。
なんだか今は
このぬるく引きずり続けてる憂鬱が
増え過ぎて
飼い慣らすはずの手綱を握る手が
震え始めてる感じがする。
だから、吐く。吐き出す。
言語化したからバイバイしたい。
この鬱陶しい禍々しい気分よ。
もし最後まで読んでくれた人いたら
ありがとう。