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抗うつ剤を飲んで気持ちの浮き沈みがマシになったものの感情はあまりない。

ぼーっとしてて何か考え事をしても１０秒くらいで脳の処理が追いつかなくなる。

結局考えはまとまらなくて、自分に向き合えなくて、前に進めなくて、周りの人を傷つけて

漠然とした感じが続いてる。症状は楽になっても死にたいことに変わりはない。

以前の自分なら全てを切り捨てていたけれど、同じことの繰り返しは良くない。

だけど、どうしたらいいか、何をしたらいいのか、わからない。

火に油を注ぐようにいろんなことが積み重なって何もかもが嫌になる。

いつもみたいに全部切り捨てたら楽なのに、

しんどい

２５歳くらいで死ぬ予定だったのに人生設計は変わってしまって、新しい人生設計がない。

あれが欲しいこれが欲しい、そうやっていろんなものを買いたくなってもふとした瞬間に全部いらないってなって

本心は欲しいものなんて何もなくてみんなと同じようなことがしたいだけ

他の人が得ることができるのに自分が得られないとか理解できないっていう劣等感

自分を好きになるように、自分を認めるようにって言われて認めたつもり、好きになったつもりだったけどただのつもりだった

自分で自分を追い詰めて苦しんでる。

自分を追い詰めて生きてきた結果。もう今更自分の認めかたがわからない。

一人で無理して一人で爆発して独りになる。

やっぱり死んでおけばよかった、と何度も思う。

何から考えたらいいのか、何を解決すればいいのかわからない

疲れた