夏、まっさかり。
ひまわりも待機中。
もうすぐ米寿を迎える母と衝突した。
母は、持病（コロナ重症化を招くおそれのある基礎疾患）があり、腰痛もひどい。
近所に住む私は、ついつい心配になってしまう。 ～そもそも並外れた心配性(笑)～
過干渉はお互いのためによくないと感じていた矢先のこと。
数時間前の事を聞いたら、とんちんかんな返事が返ってきた。
忘れてしまったのか？聞こえてなかったのか？
まずは補聴器をつけてくれるように頼んだ。
すごく高額な補聴器。
聞こえないのは危ないし、何より本人が楽しくないだろうと購入した。
起きているときは、常につけていた方がいいと買った際に説明されたのに
、、、ほとんど付けていない。
通院などで外出する際も忘れることがままある。
部屋にいる時は、テレビかラジオを大音量でつけっぱなし。
こちらは、マスクをしたまま、大声で呼びかける。
2回ぐらい呼びかけて、やっと気付いてくれる。
帰るころには、喉が痛いこともある😢
「なんで補聴器をつけないの？」
と聞いてみた。
「昼間一人でいるので補聴器は必要ない」
「自分の思う通りに身体が動かなかったり、忘れてしまったりして、
自分でも悔しい思いでいるから、文句を言わないでほしい」
「生きているのが辛い」
と返ってきた。
私の言い方にイライラが含まれた強さがあったと思うが
娘として「しっかりしてくれよ」の気持ちもあるので、こちらもショック！！
そして、母の発言はまだ続く、、、、
「私は小さいころから苦労してきた。誰にも言ってないが、
嫌な思いもして、死のうとしたこともあった。
けど、頑張ってきたから今、こうして生きているんだ」
母は今、そういう世界で生きているんだ。
私は過干渉はお互いのためによくないと改めて思った。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「誰にも言ってないが、嫌な思いもして、死のうとしたこともあった」
その話、何度も聞かされた。（私に話したことも忘れているんだ）
正直、娘として、女性として聞きたくないことも、話された。
それは私が大人になってからだったが。
そして、はっと気付いた。
インナーチャイルドの癒しをしようと幼いころの出来事を思い出しても
母にされた嫌な思いや言葉がなかなか浮かんでこない。
中間子の私は、幼いころはボンヤリとしていた。
だから出てこないのかなと思っていた。
違う！私、傷ついていた。幼いころでなく、大人になってから。
母は、私が大人になったから話したのかもしれない。
つい、愚痴のように話が出てしまったのかもしれない。
その話をした母を責めるとか、許すとかではない。
私の中に傷付いた私がいたという事実を気付かせてくれて、
ありがとう。
そして、私に話したことも忘れてしまっている母。
話したことで、その時、少しでも癒されていたら、いいな。
また、私の平和に少し近づいたかな？
昨日の雲も鳥が飛んでいるように見えた🐤
