久々すぎる。書かないと処理が出来ない。
妊活継続中だけどずっとしてきたわけじゃない。
仕事に影響あるから、子供を迎えるには準備が環境を整えるためそういいわけなのかそう言い聞かせて今に至る。
自分の焦るの気持ちと焦りたくない気持ち、子供を持ちたいと言った責任ある言葉、相手に求める以上自分の心に偽りがあってはいけない。
本当の感情を知らないと怖くて実際怖気付いてしまうから。
最近また開始した。変化もあったし、落ち着いてきたからだ。だけど、自分はもうタイミング的に今だろうと感じるけど結果出ないと違うんだなと思い知らせる。
理解しようと努力する。タイミングだけじゃないことも年齢も色々授かる事だから。
子作り始めたのに相手に対して私の存在価値を問うてしまう。何のために一緒にいるのか愛情が自分に向けられていないと感じる小さな出来事に心が爆発する。感情の整理を自分なりににしてみたが耐えられず相手に話してみた。
相手が望むことをしてあげたり一緒にいることが愛だと話された。
でも私は孤独を感じる。求めすぎなのだろか。
そもそも考えが違うからと言われたが、そして居ることに慣れてしまってるからだと言われた。
居ることに慣れているから寂しいと感じる私の感情はおかしいのだろうか。
価値観か。全てが冷たく感じるわけじゃない。
このままの関係性だと耐えられないとわかるからた。だからと言って終わりにしたいと思うわけじゃないのにイライラ、モヤモヤする。
他の人に愛情向けたって後悔する、向き合って欲しいのは受け止めて欲しいのは今目の前にいる人だからだ。
ただあたりまえにある今に、私に感謝や言葉、態度がどれだけ大事が知らせたい私のわがままや欲だろう。
贅沢病なのか。言ってもスッキリしない、分かり合えない話し合いはつまらない。
解決に向かうのか。自分の感情の処理が足りないだけか。あー疲れた。
書いててもまだ心は整わないのは相手の言葉を愛ある言葉に最大限に感じれなかったからだな。
求めすぎな自分の感情を価値観で終わらせてしまうことは簡単だ、男女の違いとは、
間違いなく今の自分は迷子だ。