連絡

奥さんに気持ちはなくて


愛も情もない


そんな言葉を言い訳に聞きながら


疑心がないわけじゃなかった

でもそれ以上に

すがっていたかった



どうしようもなく


好きだった


いつか自分を選んでくれると思ってた


愛に餓えていると訴える
寂しげな横顔


すぐ横にいるのに

すごくすごく遠くて


冷たい手を
必死で握った






子供が出来た…

ごめん…

不妊治療で…









おめでとう





やっと家族が出来るんだね
何よりも大切な存在が産まれてくるんだね


ワタシなんて、何よりもどうでもいい存在になるね…





子供が出来ただけで、
今までと何も変わらないから


そう弁護したのは

何を言っても身を引くってわかったうえでの
慰めだったのかな









あれからワタシも
大切な家族が出来たよ






自暴自棄でどうしようもないワタシを拾ってくれた彼を


絶対に裏切らない



彼の愛に応えたい




それでも自分への忠誠心は変わらないって自信

どこからくるのかな…



幸せな家族を振りかざして
ワタシに何を求めてるのかな




そっとしといて


ワタシは会いにはいかない

コメントくださったかたへ

コメント頂き、ありがとうございます。


こちらのブログは誰にも話すことの出来ない胸の内を吐き出す手段として

どうにもこうにも自分自身をコントロール出来なくなった時に吐き出させて頂いています。


皆さんのブログにお邪魔してコメントさせて頂きたい気持ちもあるのですが…
申請…？メール？

不馴れなモバイルにまごつき、伺えそうもありません。

何卒…

アナログで無精な私を赦していただきたく、

この場を借りてのご挨拶とさせて頂きたく存じます。



皆様に幸あれ

ＡＣ

大嫌いだった

家を出て


１５年


大嫌いな両親を度々思い出すようになった


ダメな自分の姿が

大嫌いな母親と重なり


嫌悪感を覚える



今更気が付いた



大嫌いな両親から出た自分自身を

愛せるわけないって



なにもかも、誰ともうまくいかないのは

私自身…私が大嫌いだからだったんだ




このままじゃ

連鎖してしまう


無条件に私を愛してくれる子供たちを
傷つけてしまう


自分探さなきゃ
子供たちに誇れる自分


変わらなきゃ