二律背反する俺がいる。「ギャンブル」という、堕落した世界に没入する己と「一生懸命生きよう！」とする自分。はじめは「環境のせい」にしていたが、実のところは己の本能、自我に起因していることに気付く。世間一般にいわれるところの「中毒」というやつなのか、それとも逃れられない「性（さが）」なのか。当の俺に分かるはずもなく、ただ、癒しきれない「渇き」が今日も己を突き動かすのみ。
四国地方への出稼ぎ（住み込みのアルバイト）の面接があっさりと不合格。内心、自信満々だったのに。何かしらの縁（えん）、運命（さだめ）さえ感じていたのだが…。
それが脆くも崩れ去った。仕方がないから、友人のツテを頼りに「群馬行き（住み込みで仕事）」を決意するも…なんだか妙に気が重い。クズな俺は金もねぇのに、ツキ試し＆人生試しで「最後の悪あがき」を試みる。
「俺」という人間に、もし何らかの使命があるのならば、一度でいい
「群馬行きぐらいの資金を与えてくれ！」
と、願いを込めた下らない勝負。まぁ、サクッと敗路を歩むことに。分かってはいても
やるせねぇ～＆馬鹿くせぇ～
元々、ツキが希薄なのは自他ともに認めるところ。「こんなもんさ」って面もあるし、こんなギャンブルに人生を賭けること自体、自業自得だと、どこからか嘲笑の声が聞こえてきそうだ。
それでも俺は至って真面目だ。あの「旅」をキッカケを与えてくれた勝負。そして、冒頭にも挙げた己の中に住むもう一人の「自分」。多分、俺の人生は一生、どこまでいっても「勝負」からは逃れられないのだろうなぁ。
どんな形であれ、どのような状況であれ「勝負」を、あくなき「あてられた熱気」を常に渇望している俺が存在するんだ。生後間もなくより、住むこの「新宿」という欲望渦巻く街で育ったからなのか、それとも「血筋」に寄るものなのか、将又「カルマ」なのか…
理由はどうであれ、どうやら避けては通れない道であることには違いないようである。欲望はギリギリのラインを常時求めている。現在までは、もう一人の自分が「勝負を切望する自分」をどうにか抑え込み、一線だけは越えぬよう踏み留まられていたのだが…。
いわば現在までの俺は「真のギャンブラー」ではなかったということ。どこかで「リミッター」をかけていたのだ。それが最近では、その「リミッター」を疎んじているのも否めない。
ギリギリの狭間を歩きたい！
と熱望は増幅するばかり。
俺は怖い…そんな自分自身が。その先にある二つの答え。出来ることなら…いや、分かりはしない。「本当の自分」は、本心ではどちらを望んでいるのだろう。今はそれすら分からない。