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あらたなる感情の器
価値観の守り方が分かったんかな？
でも、いきなりだと少し困惑するみたい
大丈夫！心穏やかにしてみよう
○○をしなければいけない
ずっとそうやって自分を戒めてきてたのね
人に対する優しさが返って、自分自身を苦しめてたのかもしれないね
よく、頑張ったね
あなたは、あなたのままでいいんだよ
今日は、特にリラックスを意識してみてね☆
昨日は、自分の、人に優しくー！って思ってた価値観が分かった。
自分がしてきたその価値観の守りを変えることがあった。その延長線上だった。
人に言われたら、こう言ったら傷付くからどうしよう
これって果たして人に対する優しさだろうか。
今までやってきたことも、関わってきた人に対しても私は、勝手に“嫌われる”と思い込んでいただけかもしれない
周りからしたら、大人しくて素直に言うことを聞く奴、って思われていたかもしれない
でも言われてきた言葉が、
『何を考えているか分からない、腹黒い、計算高い、あなたのことを考えても理解出来ない』
逆に私もそう言われる意味が分からない
何を考えているか分からない、と言われても、こちらも自分自身が何を思っているか分からないのに、出来ないことを要求されているのだから
見下しているわけない、馬鹿になんかしてない
寧ろ、米一粒たりとも思うわけない！
人は、私を自分で決めた固定観念の中に押し付けようとする
私の許容範囲ではない
私は、そんな人間じゃない
…そこからだろうね
人は、どのように行動し、次に何をするのかな、と考え出したのは
押し付け？私は、そんなこと思ってない
周りが生きてきたコミュニケーションの取り方なんて、私は、出来るわけなかった
閉じ込められた檻の中で、ただただ、その行動を境界線のように引かれた中から見つめるしかなかった
その私に気付いたら人は、何て言うだろう
変わってるよね
暗い
不気味
計算高そう
何を考えているか分からない
馬鹿にしてるよね
…何も知らないくせに
自分たちだけ、偉そうにしてるくせに
楽しそうでいいよね
私は、絶対にお前たちみたいなんかなりたくない！
人の気持ちも考えずに、自分の感情に振り回されてる可哀想な人
いつしか、そんな気持ちを抱くようになった
そうしないと、生きてこれなかった
それは、生まれてからずっとそうだ
生きてきた環境が、と、言うかもしれない
違うよ
もう決められたみたいに、もうそんなだった
性格なんだよ
私を見る目が怖い
自分を話すだけで、何と思うの？
自分の思ってることを話すと、自分の考えを押し付けていることになるって思ってた
その価値観じゃ、ずっといられない
その理由にさえ、気付かなかった、私の思い込み
自分の頭の固さだろう
新たに出した、自分の感情という心の器
急に出したって、いきなりだと疲れちゃう
だから、心も体もリラックスしよう
何も気にしなくていいし、自分自身を否定する必要なんか全くないよ
ただ、自分がどう感じるのか、口にするだけでいい
人とそう接するだけでいいのかもしれないね
だって、自分がそんなんだと、周りもどうしたらいいかなんて、分かるわけないよね
よし、昨日まで五連勤から解放＿|￣|○
何をしましょうかな～