悪くもないのに。
今までどれだけ謝ってきたんだろ。
口癖になるくらい。
とっさに出るのは。
すみません。
すみませんでした。
謝らなくていいよ。
と言われるたびに、はっとする。
よくよく考えると、
謝ることではないことが多々。
話をするのも
人に会うのも
疲れてしまう。
家族と話すことも、
もはや何を話したらいいのか
全然わからない。
居心地悪くて
いずらい。
昔、お兄ちゃんが
僕なんかいなきゃいいのに。
いなくなりたい。
早く死にたい。
って泣いてるところ何回か見た。
お母さんに言ってた。
それを見て、
なんだか羨ましかった。
お兄ちゃんからしたら
苦しかっただろうけどね。
私からしたら、
自分の気持ちを伝えられていいな。
って。
そんな風に言われた、
お母さんの顔が切なそうだった。
その時の話をお父さんにしてる
2人の会話の空気感が、
苦しかった。
何度そーっと盗み聞きしただろう。
あー、こうしたら
こんな雰囲気になるんだ。
これを言われたら、
こんな顔をさせてしまうんだ。
だから、私は
気持ちを殺した。
楽しい雰囲気になるように。
楽しそうと思われるように。
心配いらないように。
周りとうまく付き合って。
もうよく分からなくなった。
自分でやれ。
っていうお父さんが、
今じゃ、駅まで送ってもらったりしてる。
それがムカつく。
1番してほしかった時に、
してほしいって言えなかった。
大きな風船を持ってた子がいて。
昔それがすごくほしかったの。
だけど言えなかった。
どうせ...って言われるから。
けどね。
言えばよかったのに。
って、この前お母さんに言われた。
すごく簡単に。
挨拶くらい当たり前のように。
それがすごく悲しかった。
あー、やっぱり。
何もわかってもらえない。
そして、もう伝える気もない。
何度期待をしただろう。
そして、裏切られただろう。
親からしたら、
勝手に言われても。
って感じだと思うけど。
気づいてもらいたかった。
何が疲れるって。
家にいること。
早く1人になりたい。
かすみもお兄ちゃんみたいに
泣きたい。
早くじいちゃんと
ばあちゃんのところに行きたい。
って。
まぁ。涙も出やしないけどね。
遠い昔に。
気持ちはどっかにいっちゃった。
バイバイ。私。
バイバイ。気持ち。